Huit jours étaient passés, le bruit put enfin à nouveau s'exprimer autour du logis de Théo-Gandalf. L'étouffement des sonorités avait duré plus longtemps qu'espéré, et autour de cette expérience, le citron pourrait rédiger un fabuleux papier publié dans une revue scientifique de grande renommée ... mais l'orange hurlait toujours.
Le crocodile était toujours présent également, et s'empressa de donner son opinion à Théo-Gandalf.

"Bon ça suffit maintenant, allez voir ce que fait cette orange, groar groar !"
"Groar, c'est quand vous êtes fâché ?"
"Exactement ! Si vous n'allez pas voir ce fruit, je vous plante une par une les 1347 aiguilles que j'ai retiré de mon corps depuis la semaine dernière, et je vous fais bouffer votre ramette de papier, groar groar !"
"Bon, j'ai compris. Vous énervez pas, j'y vais."

Le citron passa la porte de son logis, et s'approcha de l'orange qui ne cessait de pousser des cris.
"Ah bah enfin quelqu'un ! Merci bon sang !" hurla l'orange en voyant le scientifique arriver.
"Bonjour, vous pourriez vous taire, s'il vous plaît ?" répondit amicalement le citron.
"Mais je suis en train d'agoniser depuis la semaine dernière, j'ai comprimé toutes mes plaies, mais je peux plus bouger sans que ça pète, donc j'étais obligée de hurler dans l'espoir que quelqu'un viendrait. Mais vous êtes pas pressés dans ce quartier."
"En même temps, j'ai fait fuir tous mes voisins l'année dernière, quand j'ai inventé mon aspirateur quantique. Il marchait très bien, sauf qu'il ouvrait des trous noirs dans toute la rue. Donc les gens ont craint pour leur vie."
"Ah super, un savant fou, j'ai bien fait d'être grièvement blessée dans cette rue, moi !"
"J'ai trois doctorats s'il vous plaît."
"Excusez-moi de vous le dire, mais vous êtes pas très efficace comme docteur."
"Le doctorat ça veut dire que j'ai fait huit ans d'études, pas que je sais soigner les conjonctivites."
"Mais vous avez vu mon état ? Vous croyez que c'est un nez qui coule ?"
"C'est vrai que vous êtes pas aidée. Il vous manque quasiment toute l'écorce en fait. Vous vous êtes fait ça comment ?"
"Et bien, j'avais envie de m'initier au jardinage. Et je suis tombée sur ce prospectus du jardinier de l'extrême qui est posé dans toutes les épiceries. Alors j'ai appelé le type, il est venu tout de suite. Il m'a un peu raconté ce qu'il faisait, que c'était comme du jardinage normal, sauf que c'était sponsorisé par une marque de soda, que l'idée c'était d'ajouter une dose de spectacle, ... alors j'ai suivi son premier cours. C'est un cours qui consistait à lancer les outils en l'air et de les actionner pendant leur chute de manière à tailler les buissons au vol."
"Vous avez des délires bizarres quand même."
"Et puis au bout de cinq minutes, un sécateur est retombé sur moi, et m'a taillé une grande bande d'écorce. Puis un deuxième sécateur a fait pareil, puis un troisième, ..."
"Mais vous ratiez vos lancers ?"
"Non, c'est ce jardinier qui avait les sécateurs. Moi je commençais à me sentir pas bien, donc j'ai demandé une pause et je me suis assise. Alors le jardinier a dit 'Je vous ai causé des pépins, mais attendez, je vais les enlever.', c'est à ce moment que j'ai perdu connaissance, et quand je me suis réveillée, j'étais là, sans écorce, au milieu de votre rue."
"Bon, super. Je vous ai écoutée, maintenant je m'en vais."
"Mais me laissez pas comme ça espèce de monstre ! Trouvez un truc pour boucher mes plaies, que je puisse partir !"

Théo-Gandalf comprit qu'il continuerait d'entendre des hurlements tant que l'orange ne serait pas soignée. Il regarda autour de lui, chercha, examina, ... et trouva ce qui pourrait la sauver.