Bonjour tout le monde, c'est moi. Bienvenue dans mon spectacle d'humour. Ce soir, on va rigoler mais pas tant que ça. Parce qu'en fait, j'ai essentiellement des calembours. J'espère que vous aimez les jeux de mots. Parce que j'en ai préparé beaucoup. Vous verrez, ce sera rigolo. Vous avez le droit de partir, avant de me donner des coups. Monsieur et Madame Lhermite ont un fils, quel est son nom ? Bernard. Monsieur et Madame Nemez ont un fils, quel est son nom ? Édouard. Monsieur et Madame Gouille ont un fils, quel est son nom ? Grégoire. Monsieur et Madame Dassaut ont un fils, quel est son nom ? Richard. Monsieur et Madame Onie ont une fille, quel est son nom ? Arlette. Monsieur et Madame Auloin ont une fille, quel est son nom ? Huguette. Monsieur et Madame Etharti ont une fille, quel est son nom ? Laurette. Monsieur et Madame Miamcestbon ont une fille, quel est son nom ? Mauricette. Monsieur et Madame Dabeille ont un fils, quel est son nom ? Denis. Monsieur et Madame Depain ont une fille, quel est son nom ? Camomille. Monsieur et Madame Bambelle ont un fils, quel est son nom ? Henri. Monsieur et Madame Drale ont une fille, quel est son nom ? Cathy. Attendez j'en ai d'autres. Monsieur et Madame Ratoire ont un fils, quel est son nom ? Luigi. Monsieur et Madame KL ont une fille, quel est son nom ? Gigi. Monsieur et Madame Ettesdumans ont un fils, quel est son nom ? Valéry. Monsieur et Madame Rauflanc ont une fille, quel est son nom ? Myrtille. Voilà, je vous ai laissé souffler un peu. C'était pas forcément facile à encaisser. Si vous êtes encore là, et bah merci bien. Du coup on va continuer le spectacle. Je sais pas si vous avez remarqué. Mais quand vous arrêtez votre voiture au feu. Vous prenez le temps d'observer votre habitacle. Et quand le feu est vert vous repartez plus loin. Vous voyez, c'est pour ça que je fais des jeux de mots. Les situations réelles, c'est pas très rigolo. En plus, ça marche pas si vous avez pas de voiture. Faudrait que je fasse un sketch sur les chaussures. Alors au lieu de ça on va repartir. Sur les jeux de mots qui font pas rire. Seulement pour la suite on va simplifier. Je vais garder le même prénom pour m'y retrouver. Monsieur et Madame Aimarre ont un fils, quel est son nom ? Jean. Monsieur et Madame Balledescadeaux ont un fils, quel est son nom ? Jean. Monsieur et Madame Chainemesroues ont un fils, quel est son nom ? Jean. Monsieur et Madame Ménage ont un fils, quel est son nom ? Jean. Monsieur et Madame Saisrien ont un fils, quel est son nom ? Jean. Monsieur et Madame Talu ont un fils, quel est son nom ? Jean. Monsieur et Madame Tretiensmavoiture ont un fils, quel est son nom ? Jean. Monsieur et Madame Voieducourrier ont un fils, quel est son nom ? Jean. Alors, je vois que tout le monde est parti. Sauf vous, et bien c'est très gentil. Vu que vous avez aimé les blagues précédentes. Je vais en improviser si vous les trouvez tordantes. Par contre j'en ai pas beaucoup avec d'autres prénoms. Donc je vais reprendre le même si ça vous dérange pas. Je sens que ce que j'ai dit vous a empli de joie. ... Bon. Monsieur et Madame Be ont un fils, quel est son nom ? Jean. Monsieur et Madame Bon ont un fils, quel est son nom ? Jean. Monsieur et Madame Pierre ont un fils, quel est son nom ? Jean. Monsieur et Madame Vier ont un fils, quel est son nom ? Jean. Bon bah j'ai vraiment plus de blagues en fait. Je suis navré, je dois finir la fête. Merci d'avoir suivi ce spectacle, abonnez-vous. Cliquez sur la cloche, ça m'aide beaucoup. C'est faux.

Maintenant il fait beau. Puis il fera pas beau. C'est cool la météo. J'aime bien la météo. Maintenant il fait beau. Puis il fera pas beau. C'est cool la météo. J'aime bien la météo. Maintenant il fait beau. Puis il fera pas beau. C'est cool la météo. J'aime bien la météo. Maintenant il fait beau. Puis il fera pas beau. C'est cool la météo. J'aime bien la météo. Maintenant il fait beau. Puis il fera pas beau. C'est cool la météo. J'aime bien la météo. Maintenant il fait beau. Puis il fera pas beau. C'est cool la météo. J'aime bien la météo. Bonjour. Alerte orange sur l'ensemble du pays. Ça veut dire qu'il va pleuvoir des oranges. Oui, je parle bien des fruits. Ce phénomène est plutôt étrange. Mais il ne durera qu'un jour. Si une orange vous tombe sur la quiche. Ça peut faire mal. Restez chez vous dès demain matin. C'est une solution idéale. Merci d'avoir suivi notre bulletin. Demain nous fêterons les Eurystiche. Maintenant il fait pas beau. Demain il refera beau. C'est cool la météo. J'aime bien la météo. Maintenant il fait pas beau. Demain il refera beau. C'est cool la météo. J'aime bien la météo. Bon maintenant faut que je sorte. Maintenant il fait pas beau. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Demain il refera beau. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. C'est cool la météo. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. J'aime bien la météo. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Bonjour. J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer. Nous sommes dans une boucle temporelle. Ce jour va éternellement recommencer. J'espère que vous aimez la grêle. Parce que ces oranges tomberont pour toujours. Bon du coup je change pas mes fiches. Alerte orange sur l'ensemble du pays. Restez chez vous dès demain matin. Faites attention aux chutes de fruits. Merci d'avoir suivi notre bulletin. Demain nous fêterons les Eurystiche. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Maintenant il fait pas beau. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Demain il refera pas beau. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. C'est nul la météo. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. J'aime plus la météo. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Maintenant il fait pas beau. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Demain il refera pas beau. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. C'est nul la météo. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. J'aime plus la météo. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Bonjour. J'ai une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. Sortir de la boucle est impossible. Les chutes d'oranges ne s'arrêteront jamais. Cette situation est terrible. Nous n'avons plus aucun recours. Les gens sont obligés de quitter leur domicile. Le travail est obligatoire, et il ne veut pas cesser. Il ne peut s'adapter même en temps de crise. Les oranges continuent de blesser et de tuer. La météo est moindre face aux entreprises. Ce qui importe, c'est d'être mobile. Quand à moi, mon métier est maintenant désuet. Si la météo reste la même, je n'ai aucun intérêt. Mais je suis ravi de vous avoir proposé. Ce bulletin météo pendant toutes ces années. Au revoir. Demain nous fêterons les Eurystiche. Maintenant il fait pas beau. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Demain il refera pas beau. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. C'est fini la météo. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Il y aura plus de météo. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe.

Maintenant il fait beau. Puis il fera pas beau. C'est cool la météo. J'aime bien la météo. Maintenant il fait beau. Puis il fera pas beau. C'est cool la météo. J'aime bien la météo. Maintenant il fait beau. Puis il fera pas beau. C'est cool la météo. J'aime bien la météo. Maintenant il fait beau. Puis il fera pas beau. C'est cool la météo. J'aime bien la météo. Maintenant il fait beau. Puis il fera pas beau. C'est cool la météo. J'aime bien la météo. Maintenant il fait beau. Puis il fera pas beau. C'est cool la météo. J'aime bien la météo. Bonjour. Alerte orange sur l'ensemble du pays. Ça veut dire qu'il va pleuvoir des oranges. Oui, je parle bien des fruits. Ce phénomène est plutôt étrange. Mais il ne durera qu'un jour. Si une orange vous tombe sur la quiche. Ça peut faire mal. Restez chez vous dès demain matin. C'est une solution idéale. Merci d'avoir suivi notre bulletin. Demain nous fêterons les Eurystiche. Maintenant il fait pas beau. Demain il refera beau. C'est cool la météo. J'aime bien la météo. Maintenant il fait pas beau. Demain il refera beau. C'est cool la météo. J'aime bien la météo. Bon maintenant faut que je sorte. Maintenant il fait pas beau. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Demain il refera beau. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. C'est cool la météo. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. J'aime bien la météo. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Bonjour. J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer. Nous sommes dans une boucle temporelle. Ce jour va éternellement recommencer. J'espère que vous aimez la grêle. Parce que ces oranges tomberont pour toujours. Bon du coup je change pas mes fiches. Alerte orange sur l'ensemble du pays. Restez chez vous dès demain matin. Faites attention aux chutes de fruits. Merci d'avoir suivi notre bulletin. Demain nous fêterons les Eurystiche. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Maintenant il fait pas beau. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Demain il refera pas beau. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. C'est nul la météo. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. J'aime plus la météo. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Maintenant il fait pas beau. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Demain il refera pas beau. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. C'est nul la météo. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. J'aime plus la météo. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Bonjour. J'ai une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. Sortir de la boucle est impossible. Les chutes d'oranges ne s'arrêteront jamais. Cette situation est terrible. Nous n'avons plus aucun recours. Les gens sont obligés de quitter leur domicile. Le travail est obligatoire, et il ne veut pas cesser. Il ne peut s'adapter même en temps de crise. Les oranges continuent de blesser et de tuer. La météo est moindre face aux entreprises. Ce qui importe, c'est d'être mobile. Quand à moi, mon métier est maintenant désuet. Si la météo reste la même, je n'ai aucun intérêt. Mais je suis ravi de vous avoir proposé. Ce bulletin météo pendant toutes ces années. Au revoir. Demain nous fêterons les Eurystiche. Maintenant il fait pas beau. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Demain il refera pas beau. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. C'est fini la météo. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Il y aura plus de météo. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe.

Il fait chaud. Du coup j'ai chaud. Je mangerais bien. Un truc que j'aime bien. Comme une glace. J'aime bien les glaces. J'ouvre mon congélateur. Il y a une glace dans mon congélateur. Ça tombe bien. Ça me fera du bien. De manger une glace. C'est froid les glaces. Je sors la glace du congélateur. Et je ferme le congélateur. Sinon il y fera chaud. Parce qu'en ce moment, il fait chaud. Il fait vraiment très chaud. Et j'aime pas du tout ça. Je vais prendre un coup de chaud. Ma glace aimera pas ça. Faut que je sorte de chez moi. Il fait meilleur dehors. Car si je reste chez moi. Je serai pas dehors. La chaleur est statique. Elle ne veut pas baisser. Moi je reste statique. Les bras je veux pas baisser. Dehors il y a des moustiques. Et ça me convient pas. Le problème des moustiques. C'est que je les aime pas. Les moustiques vont me piquer. Et vont manger ma glace. Ça fait mal d'être piqué. Et qu'on me pique ma glace. Je devrais me décider. Sinon ma glace va fondre. Si je peux pas me décider. Moi aussi je vais fondre. Je déteste l'été. Cette saison est pénible. Vivement la fin de l'été. Le froid est moins pénible. Je crois que c'est trop tard. Il y a une flaque au sol. J'ai décidé trop tard. C'est ma glace qui est au sol. Ma glace a fondu. Ma glace a fondu. Ma glace a fondu. Ma glace a fondu. Ma glace a fondu. Ma glace a fondu. Ma glace a fondu. Ma glace a fondu. Ma glace a fondu. Ma glace a fondu. Ma glace a fondu. Ma glace a fondu. Ma glace a fondu. Ma glace a fondu. Ma glace a fondu. Ma glace a fondu. Voilà que l'hiver vient. J'ai beaucoup réfléchi. Je sais comment sauver. Ma glace à la vanille. J'ai suivi mon destin. Et je me suis inscrit. Dans une grande faculté. Pour faire de la chimie. J'ai étudié l'atome. Et la congélation. Je maîtrise les éléments. Ainsi que la chaîne du froid. Maintenant j'ai mon diplôme. Je comprends comment ça fond. Et en tant qu'étudiant. J'ai su inverser ça. Il y a une flaque chez moi. Ma glace est toujours là. Après plus de six mois. Mon sol est bien trop gras. Ce dessert décongelé. Cette glace est périmée. Je vais la transformer. En un plat fromager. En hiver il fait froid. Mais on cuisine des plats. Qui peuvent nous réchauffer. Nous brûler le palais. Je change ma glace fondue. En un plat adapté. L'hiver remplace l'été. C'est l'heure de la fondue. Décongélation. Décomposition. Atomisation. Organisation. Recomposition. Refermentation. Reliquéfaction. Redégustation. Ma glace a fondu. Ma glace en fondue. Ma glace a fondu. Ma glace en fondue. Ma glace a fondu. Ma glace en fondue. Ma glace a fondu. Ma glace en fondue. Ma glace en fondue. Ma glace en fondue. Ma glace en fondue. Ma glace en fondue. Ma glace en fondue. Ma glace en fondue. Ma glace en fondue. Ma glace en fondue. Ma glace en fondue. Ma glace en fondue. Ma glace en fondue. Ma glace en fondue. Ma glace en fondue. Ma glace en fondue. Ma glace en fondue. Ma glace en fondue. Décongélation. Décomposition. Ma glace a fondu. Atomisation. Organisation. Ma glace en fondue. Recomposition. Refermentation. Ma glace a fondu. Reliquéfaction. Redégustation. Ma glace en fondue. Décongélation. Décomposition. Ma glace a fondu. Atomisation. Organisation. Ma glace en fondue. Recomposition. Refermentation. Ma glace a fondu. Reliquéfaction. Redégustation. Ma glace en fondue. C'était dégueulasse. Pourquoi j'ai fait ça. J'ai changé ma glace. En un truc trop gras. Et j'ai gaspillé. Six mois de ma vie. Car je voulais créer. Un plat tout moisi.

Vuuu Vuuu Vuuu Vuuu Vuuu Vuuu Vuuu Vuuu Vuuu Vuuu Vuuu Vuuu Vuuu Vuuu Vuuu Vuuu Vuuu Vuuu Vuuu Vuuu Vuuu Vuuu Vuuu Vuuu Vuuu Vuuu Vuuu Vuuu Vuuu Vuuu Vuuu Vuuu Boumboum Boumboum Boumboum Boumboumboumboum Boumboum Boumboum Boumboum Boumboumboumboum Boumboum Boumboum Boumboum Boumboumboumboum Boumboum Boumboum Boumboum Boumboumboumboum Boumboum Boumboum Boumboum Boumboumboumboum Boumboum Boumboum Boumboum Boumboumboumboum Boumboum Boumboum Boumboum Boumboumboumboum Boumboum Boumboum Boumboum Boumboumboumboum Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Dun Boumboumboum Boumboumboum Boumboumboum Boumboumboum Boumboumboum Boumboumboum Boumboumboum Boumboumboum Aaeeeee Eeaaaaa Uueeeee Oouuuuu Iiooooo Aaiiiiii Uuaaaaa Eeuuuuu Tchtch Tchtch Tchtch Tchtch Tchtch Tchtch Tchtch Tchtch Tchtch Tchtch Tchtch Tchtch Tchtch Tchtch Tchtch Tchtch Tchtch Tchtch Tchtch Tchtch Tchtch Tchtch Tchtch Tchtch Tchtch Tchtch Tchtch Tchtch Tchtch Tchtch Tchtch Tchtch Lalala Lelele Lululu Lololo Lilili Lalala Lululu Lelele Lalala Lelele Lululu Lololo Lilili Lalala Lululu Lelele Lalala Lelele Lululu Lololo Lilili Lalala Lululu Lelele Lalala Lelele Lululu Lololo Lilili Lalala Lululu Lelele Ktktktktktktktktktktktktktktktkt Ktktktktktktktktktktktktktktktkt Ktktktktktktktktktktktktktktktkt Ktktktktktktktktktktktktktktktkt Ktktktktktktktktktktktktktktktkt Ktktktktktktktktktktktktktktktkt Ktktktktktktktktktktktktktktktkt Ktktktktktktktktktktktktktktktkt AAAAAAAA EEEEEEEE UUUUUUUU OOOOOOOO IIIIIIII AAAAAAAA UUUUUUUU EEEEEEEE Pouet Pouet Pouet Pouet Pouet Pouet Pouet Pouet Pouet Pouet Pouet Pouet Pouet Pouet Pouet Pouet Pouet Pouet Pouet Pouet Pouet Pouet Pouet Pouet Pouet Pouet Pouet Pouet Pouet Pouet Pouet Pouet

C'est mon meilleur ami. Mon fromage râpé. Il connaît toute ma vie. Mon fromage râpé. Je ferais tout pour lui. Mon fromage râpé. Je l'ai mis juste ici. Mon fromage râpé. J'en ai marre. De le voir. Je suis du. Parmesan. Invendu. Périmé. Et ça fait. Dix-huit ans. J'en ai marre. C'est mon meilleur ami. De le voir. Mon fromage râpé. Je suis du. Il connaît toute ma vie. Parmesan. Mon fromage râpé. Invendu. Je ferais tout pour lui. Périmé. Mon fromage râpé. Et ça fait. Je l'ai mis juste ici. Dix-huit ans. Mon fromage râpé. Bon, ça suffit. Cette fois je m'enfuis. Pourquoi il est parti. Mon fromage râpé. Je me retrouve démuni. Mon fromage râpé. Pourquoi il m'a trahi. Mon fromage râpé. Cette histoire m'a détruit. Mon fromage râpé. Du fromage. Ça se mange. Avant un. Certain âge. S'il se change. En parpaing. Il faudrait. Le jeter. Dix-huit ans. C'est longtemps. C'est plus de. L'affinage. Plutôt du. Gaspillage. C'est moisi. Du gâchis. Du fromage. Pourquoi il est parti. Ça se mange. Mon fromage râpé. Avant un. Je me retrouve démuni. Certain âge. Mon fromage râpé. S'il se change. Pourquoi il m'a trahi. En parpaing. Mon fromage râpé. Il faudrait. Cette histoire m'a détruit. Le jeter. Mon fromage râpé. Dix-huit ans. Pourquoi il est parti. C'est longtemps. Mon fromage râpé. C'est plus de. Je me retrouve démuni. L'affinage. Mon fromage râpé. Plutôt du. Pourquoi il m'a trahi. Gaspillage. Mon fromage râpé. C'est moisi. Cette histoire m'a détruit. Du gâchis. Mon fromage râpé. Il a brisé. Notre amitié. Mon fromage râpé. Mon fromage râpé. Je suis dépité. Et déboussolé. Mon fromage râpé. Mon fromage râpé. Je suis l'esprit des produits frais. Et ton fromage avait raison. Il fallait le consommer. Avant sa date de péremption. Pourquoi sympathiser. Avec des produits laitiers. Après ils sont plus bons. À cause de la fermentation. J'en ai marre. De le voir. Je suis du. Parmesan. Invendu. Périmé. Et ça fait. Dix-huit ans. Tu as tant souffert. Je suis désolé. Mon fromage râpé. Mon fromage râpé. Dis-moi ce que je peux faire. Pour me pardonner. Mon fromage râpé. Mon fromage râpé. J'en ai marre. Tu as tant souffert. De le voir. Je suis désolé. Je suis du. Mon fromage râpé. Parmesan. Mon fromage râpé. Invendu. Dis-moi ce que je peux faire. Périmé. Pour me pardonner. Et ça fait. Mon fromage râpé. Dix-huit ans. Mon fromage râpé. Moi je vais m'en occuper. Je vais pouvoir l'emmener. Dans un compost adapté. Il y sera recyclé.

La fin du monde. La fin du monde. La foudre s'abat sur toute la planète. La foudre s'abat sur toute la planète. La foudre s'abat sur toute la planète. La foudre s'abat sur toute la planète. Personne n'y survivra. Personne n'y survivra. Personne n'y survivra. Personne n'y survivra. Aucune échappatoire, tout le monde va mourir. Aucune échappatoire, tout le monde va mourir. Aucune échappatoire, tout le monde va mourir. Aucune échappatoire, tout le monde va mourir. Apocalypse. Apocalypse. Apocalypse. Apocalypse. Apocalypse. Apocalypse. Apocalypse. Apocalypse. AAAAAAAAAAAAAAAA

Je veux tout le monde en alerte, les auto-tamponneuses sont ouvertes. Pour faciliter la découverte, la première place est offerte. Si ça vous tente, prenez votre ticket, vous le trouverez au guichet. Placez-vous dans le baquet, et surtout soyez au taquet. Les moteurs sont démarrés, attention ça va chauffer. N'oubliez pas de ne pas foncer, sur les bords de la piste renforcés. Poussez la pédale pour avancer, bidouillez le volant pour tourner. Accélérez vers les gens pour les pousser, et surtout n'oubliez pas de rigoler. Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Je vous vois pas rigoler, alors on va corser la partie. Les bords de la piste sont retirés, les limites sont abolies. Traquez les gens à l'infini, à travers tout le réseau routier. La partie n'est pas finie, tant que tout le monde est en entier. C'est l'heure des auto-tamponneuses infernales. Vous pouvez conduire sur les routes nationales. Poussez vos adversaires à travers le monde. Vous avez droit aux méthodes nauséabondes. Pourchassez tout le monde à l'échelle mondiale. L'issue pour la plupart des gens sera fatale. On vous surveillera avec un ballon-sonde. Ce sera tendu jusqu'à la dernière seconde. Je vois que ça a commencé, vous êtes en train de vous entre-tuer. Pousser quelqu'un contre un camion, ça fera de vous notre champion. La presse régionale sera gâtée, tous ces accidents seront documentés. On compte les blessés dans la région, et ça dépasse déjà le million. Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Alors que voilà un challenger, son véhicule possède des réacteurs. Ses yeux sont injectés de sang, il veut être le dernier survivant. Je conseille à tout de monde de s'échapper, celui-là ne fera pas de pitié. Retardez votre mort si vous le pouvez, mais selon moi c'est bientôt terminé. Oh non ça y est, je le reconnais, c'est le champion du monde depuis vingt ans. Il ne sera sans doute pas satisfait, s'il ne parvient pas à être le gagnant. Son combat se doit d'être parfait, même si cela mène à des inconvénients. Surtout évitez de le croiser, il fera un carnage ce sera pas marrant. C'est l'heure des auto-tamponneuses infernales. Vous pouvez conduire sur les routes nationales. Poussez vos adversaires à travers le monde. Vous avez droit aux méthodes nauséabondes. Pourchassez tout le monde à l'échelle mondiale. L'issue pour la plupart des gens sera fatale. On vous surveillera avec un ballon-sonde. Ce sera tendu jusqu'à la dernière seconde. Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Toutes les voitures ont été détruites, c'est un massacre mais on fait avec. Nous avons vu des course-poursuites, et beaucoup trop de prises de bec. Il ne reste que deux personnes, c'est le champion et un autre type. Le champion appuie sur son klaxon, l'autre type va finir au casse-pipe. Ça accélère des deux côtés, comme dans une joute médiévale. On ne sait pas ce qu'il va se passer, mais l'issue ne sera pas cordiale. Le champion hurle de rage, l'autre type pousse un cri strident. Le voilà encastré dans le virage, cet autre type était imprudent. C'est l'heure des auto-tamponneuses infernales. Vous pouvez conduire sur les routes nationales. Poussez vos adversaires à travers le monde. Vous avez droit aux méthodes nauséabondes. Pourchassez tout le monde à l'échelle mondiale. L'issue pour la plupart des gens sera fatale. On vous surveillera avec un ballon-sonde. Ce sera tendu jusqu'à la dernière seconde. Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut La compétition est maintenant terminée. Comme d'habitude c'est le méchant qui a gagné. Au final c'est le seul qui a pu rigoler. Toutes les autres personnes ont été massacrées. C'est à cause de lui que les auto-tamponneuses. Sont considérées comme étant dangereuses. Elles font plus de blessés que des mitrailleuses. La prochaine fois on conduira des dameuses. C'est l'heure des auto-tamponneuses infernales. Vous pouvez conduire sur les routes nationales. Pourchassez tout le monde à l'échelle mondiale. L'issue pour la plupart des gens sera fatale.

C'est l'heure de se faire une casserole de pâtes. J'ai pas très envie, mais il faut manger. Ah bah non c'est vrai, j'ai que des pipe rigate. Même si je les aime pas, faut les terminer. Quelques litres d'eau, et j'allume le feu. Maintenant que l'eau bout, je mets un peu de sel. Je rajoute les pâtes, mais j'en mets qu'un peu. Sinon elles débordent, et c'est la poubelle. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. Est-ce que ma casserole est en train de chanter. Je suis pas trop sûr, de savoir quoi faire. Dans ce genre de cas, je suis intrigué. Je crois que je vais plonger, la tête la première. Cette eau est très chaude, je vais m'ébouillanter. Mais je dois comprendre ce qu'il se produit. Une casserole de pâtes, ça ne doit pas parler. C'est écrit dans mon encyclopédie. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. Effectivement, avant de plonger. J'ai pas enfilé mon bonnet de bain. Maintenant c'est trop tard, je peux plus le chercher. Car je suis dans ma casserole en étain. Je me suis baigné dans mon repas du soir. C'était pas très propre, je peux plus le manger. Et même l'eau des pâtes, je peux plus la boire. Je pense que je vais me déshydrater. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. Mais d'où vient cette chanson. On dirait une sirène. Qui m'appelle depuis le fond. De ma casserole de taille moyenne. Si je plonge, je vais me noyer. Car je ne sais pas nager. C'est pas malin d'être entré. Dans ma casserole sans me préparer. J'ai pas le choix, je dois y aller. Descendre dans le fond de mon plat. Je sais pas ce que je vais trouver. À part le sel s'il se dissout pas. Je slalome entre les pipe rigate. Et les bulles de l'eau qui bout. Ma peau se pèle comme de la ouate. Et mon corps devient tout mou. Je me suis évanoui. Au fond de l'eau, et bien cuit. Mes poumons sont remplis. D'eau des pâtes trop bouillie. Quand soudain, que voilà. Juste à côté de moi. Mon cher bonnet de bain. Je pense que ça tombe bien. Maintenant, je me souviens. J'ai perdu mon bonnet de bain. À la piscine au plongeoir. Tout près de la pataugeoire. Ce qu'il s'est passé là-bas. C'est que mon bonnet voulait pas. Rester vissé sur mon crâne. Car je nageais comme un âne. J'ai retrouvé mon bonnet. Je sais pas ce qu'il fait là. Maintenant il faut remonter. Et mon bonnet m'y aidera. J'expulse l'eau de mes poumons. Je prends une inspiration. Et à nouveau je me noie. C'était pas très fin de faire ça. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. De bain bonnet bonnet. De bain bonnet bonnet. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. Je flotte désormais sur l'eau. Je croyais m'être noyé. Mais mon bonnet m'a sauvé. En fait c'est lui mon héros. La chanson vient de cesser. J'ai compris ce qu'il s'est passé. C'est mon bonnet qui chantait. Dans le but de m'attirer. Je sors de cette zone humide. Mes pâtes sont devenues liquides. Ma peau est couverte de rides. Et mon corps n'est plus solide. Mon repas est saccagé. Et moi j'ai perdu mon temps. Mais tout ce qui doit compter. C'est que mon bonnet soit content.

Bonjour tout le monde, c'est moi. Avant, je faisais de l'humour. Mais les spectacles, plus personne n'aime ça. Tout le monde a cessé de rire pour toujours. Sur Terre, les gens sont trop tristes pour rigoler. C'est pourquoi j'ai eu une idée. Je vais quitter la surface. Et tenter ma chance dans l'espace. J'ai rassemblé toutes mes affaires. Je suis prêt à quitter cette planète délétère. J'espère que je trouverai un public. Qui ne restera pas aussi stoïque. Sur cette planète, plus personne ne rit. Plus rien n'est drôle, tout le monde s'est endormi. Un jour, on retrouvera quelque chose de rigolo. En attendant, je vous souhaite un joyeux dodo. Et voilà maintenant c'est fait. Ma navette a décollé. Vers de nouveaux horizons. À la recherche d'une maison. La pression s'intensifie. Je crois que j'ai le tournis. Parce que je quitte l'atmosphère. Et que je vais manquer d'air. Je vois la Terre s'éloigner. C'était pas une bonne idée. Je commence à regretter. D'avoir voulu m'envoler. J'ai déjà le mal du pays. Et je veux sortir d'ici. Trop tard pour changer d'avis. Je m'évade pour l'infini. Maintenant que je suis lancé. Il va falloir assumer. Même si c'est une idée pourrie. Je commence une nouvelle vie. Je dois réviser mes blagues. Préparer de nouveaux gags. Les réciter aux aliens. Avant qu'eux aussi ne s'aliènent. Monsieur et Madame Nas ont une fille, quel est son nom ? Anna Monsieur et Madame Chevée ont une fille, quel est son nom ? Nina Monsieur et Madame Froide ont une fille, quel est son nom ? Chloé Monsieur et Madame Cestmoi ont une fille, quel est son nom ? Zoé Monsieur et Madame Fer ont une fille, quel est son nom ? Lucie Monsieur et Madame Zotto ont une fille, quel est son nom ? Marie Monsieur et Madame Ipule ont une fille, quel est son nom ? Romane Monsieur et Madame Alyse ont une fille, quel est son nom ? Roxane Monsieur et Madame Enbas ont un fils, quel est son nom ? Léo Monsieur et Madame Rille ont un fils, quel est son nom ? Hugo Monsieur et Madame Ément ont un fils, quel est son nom ? Maël Monsieur et Madame Érer ont un fils, quel est son nom ? Axel Monsieur et Madame Soulet ont un fils, quel est son nom ? Lucas Monsieur et Madame Touille ont un fils, quel est son nom ? Sacha Monsieur et Madame Debouche ont un fils, quel est son nom ? Gabin Monsieur et Madame Ditesdonc ont un fils, quel est son nom ? Robin Je voyage depuis des mois. J'ai quitté la galaxie. Je ne trouve aucun endroit. Qui dispose d'une forme de vie. Sur Terre je me sentais seul. Et maintenant c'est encore pire. Ce voyage était casse-gueule. Je vais juste décrépir. Mes réserves sont au plus bas. C'est pareil pour mon moral. Je ne m'en sortirai pas. Je prends un choix radical. Je vais jouer mon spectacle. Jusqu'à la dernière seconde. C'est la fin et je la bâcle. Joyeux dodo tout le monde. Monsieur et Madame Oufflé ont un fils, quel est son nom ? Maurice Monsieur et Madame Encié ont une fille, quel est son nom ? Alice Monsieur et Madame Deglace ont un fils, quel est son nom ? Fabrice Monsieur et Madame Paru ont une fille, quel est son nom ? Candice Monsieur et Madame Sept ont un fils, quel est son nom ? Francis Monsieur et Madame Sept ont une fille, quel est son nom ? Isis Monsieur et Madame ont un fils, quel est son nom ? Monsieur et Madame ont une fille, quel est son nom ? Monsieur et Madame Oufflé ont un fils, quel est son nom ? Maurice Monsieur et Madame Encié ont une fille, quel est son nom ? Alice Monsieur et Madame Deglace ont un fils, quel est son nom ? Fabrice Monsieur et Madame Paru ont une fille, quel est son nom ? Candice Monsieur et Madame Sept ont un fils, quel est son nom ? Francis Monsieur et Madame Sept ont une fille, quel est son nom ? Isis Monsieur et Madame ont un fils, quel est son nom ? Monsieur et Madame ont une fille, quel est son nom ?

Voilà fort longtemps que ce récit est conté. Narrant le récit d'un humoriste raté. Habitant un monde où le rire a disparu. Vivre en ce sombre monde il ne le pouvait plus. Souhaitant ainsi que son calvaire s'arrête. Il fit alors le choix de quitter sa planète. Entamant sans tarder sa quête dans l'espace. Pour trouver un public qui ne soit pas de glace. Ce vaillant voyageur écumait les systèmes. Mais comme être vivant ne trouvait que lui-même. À terme il fut rongé par un fort désespoir. Au final il fit de l'espace son mouroir. Alors qu'il attendait son sort patiemment. Il s'engouffra dans un trou dans l'espace-temps. De l'autre côté se trouvait un autre monde. Revivant sans cesser d'identiques secondes. La météo n'était depuis peu plus logique. Elle blessait souvent son peuple pacifique. Du ciel en continu des oranges chutaient. Cette pluie en fruits lourds chaque jour revenait. Personne n'expliquait cette distorsion. Ni comment arrêter ce terrible boxon. L'humoriste venant de l'espace avait vu. Le responsable ayant produit cet imprévu. Avant avaient lieu des courses aux cent dangers. Dans des engins roulant à l'électricité. On y voyait trop de gens y perdre la vie. Faute d'un champion bien trop imbu de lui. Mais le champion eut un jour un accident. Qu'il avait provoqué tout seul comme un grand. Seul participant de ce grand carambolage. Il avait tout perdu puis exprimé sa rage. Il avait conçu sans tarder un satellite. Afin de lancer un sournois sort en orbite. Il voulait se venger en détraquant le temps. Les heures et puis la grêle indistinctement. Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut Aïe. Aïe. Aïe. Aïe. Vroum Vroum Vroum Tut Tut Vroum Vroum Vroum Tut Tut L'humoriste avait par miracle réussi. À se poser au sol sans faire aucun débris. Finalement il put sortir de son vaisseau. Mais fut frappé par des oranges par cageots. Citoyennes et puis citoyens l'ont sauvé. Donc il leur exposa son humour périmé. Seul être possédant un brevet de pilote. On lui suggéra de rencontrer le despote. Bien trop décevant fut l'accueil pour son humour. Mais de cet endroit il était le seul recours. Ces personnes à la fin il choisit d'aider. Car il était le seul à pouvoir les sauver. Il rejoignit donc son vaisseau le lendemain. Tout en prenant des coups de fruits sur le tarin. Malgré cette grêle il parvint à décoller. Il venait de dompter ce temps inadapté. Dans son satellite il trouva le champion. Ce personnage se trouvait être grognon. Ceci dit malgré sa volonté de vengeance. Rapidement il eut compris la doléance. Une condition par contre était requise. Il souhaitait manger un repas qui divise. Qui serait composé de très bons petits plats. Gâchés par des détails ne devant être là. Le premier plat était facile à composer. Il fallait faire des spaghetti cuits al dente. Mais les servir dans leur eau chaude de cuisson. Dans le seul récipient à disposition. À savoir un bonnet de bain pour la piscine. Composé de nombreux types de dioxines. Et le tout saupoudré du pire ingrédient. Du fromage râpé moisi depuis longtemps. Mon fromage râpé. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. Mon fromage râpé. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. Mon fromage râpé. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. Mon fromage râpé. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. Mon fromage râpé. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. Mon fromage râpé. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. Mon fromage râpé. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. Mon fromage râpé. L'eau des pâtes. L'eau des pâtes. Le champion sortit comblé de ce repas. L'humoriste quant à lui ne comprenait pas. Comment se déroulait la dégustation. Pour ne pas terminer en indigestion. Il lui dit que c'était un repas de sportif. L'eau de cuisson serait un très bon digestif. Le toxique bonnet soutiendrait l'estomac. Le fromage moisi contiendrait moins de gras. Mais il manquait ceci dit un dessert copieux. Dont les ingrédients ne se trouvaient en ce lieu. Il fallait s'emparer d'une glace fondue. Pour la transformer en une glace en fondue. Le champion avait connu ce grand dessert. Au sein d'un journal sur la cuisson du gruyère. Ayant évoqué cet article scientifique. Étant une recette assez énigmatique. L'humoriste revint ensuite à la surface. Et bien sûr se prit des oranges dans la face. Une convalescence eut lieu pendant deux jours. Puis il partit chercher ce dessert bien trop lourd. L'humoriste trouva l'article mentionné. Puis ainsi cuisina ce lourd dessert glacé. Puis il fit goûter le dessert au champion. D'abord il en prit un petit échantillon. D'horribles crampes il eut dans son estomac. Il avait si mal qu'il poussait des cris d'effroi. Indescriptible ce dessert lui fut fatal. Puis il le fit passer dans un état létal. Aaeeeee Ma glace a fondu. Eeaaaaa Ma glace a fondu. Uueeeee Ma glace a fondu. Oouuuuu Ma glace a fondu. Iiooooo Ma glace a fondu. Aaiiiiii Ma glace a fondu. Uuaaaaa Ma glace a fondu. Eeuuuuu Ma glace a fondu. Cet immonde menu fut bien trop dégueulasse. Même pour un méchant se croyant coriace. Le champion étant maintenant décédé. En surface le sort devait être levé. Mais faisant route vers sa planète d'accueil. L'humoriste put voir qu'il restait un écueil. Les oranges tombaient incessamment du ciel. Le mauvais tour devait pourtant être rompu. Les jours passaient mais nul ne comprenait pourquoi. Leur lieu de vie avait toujours des fruits pour toit. L'humoriste dit qu'il fallait être logique. Il voulut consulter le journal scientifique. Au sein du magazine il vit un autre article. Décrivant un moyen pouvant briser le cycle. Un grand dictionnaire avec des mots profonds. Pour réciter très fort des mots à l'unisson. Mais un souci survint et loin d'être ordinaire. Ici ne se trouvait aucun dictionnaire. D'envergure était la quête qui débuta. Recenser tous les mots de ce maudit endroit. Ainsi trouver des mots harmonieux et beaux. Pouvant facilement produire un écho. Dans l'espoir de pouvoir un jour reconstituer. L'espace et puis le temps trop longtemps déchirés. Après rassemblement des adjectifs et verbes. Il fut décidé de piocher dans les adverbes. Ces mots ont des débuts et des fins similaires. Simples à hurler ils sont en cas de galère. Mais le scénario fut inhabituel. Tout le monde hurlait de bon cœur vers le ciel. Mais les oranges se changèrent en orages. Car il s'était en fait produit un cafouillage. Finalement il se trouvait que le journal. Datait cependant de l'époque médiévale. Aucune info de ce journal n'était correcte. On n'y trouvait que des écrits dignes de sectes. Les adverbes venaient de déclencher la fin. Bientôt ce monde ne ressemblerait à rien. La foudre s'abattrait alors en continu. Tout détruire dans un rythme très soutenu. La fin du monde. Algébriquement. Allègrement. Amicalement. Annuellement. La fin du monde. Anonymement. Anormalement. Apparemment. Arbitrairement. La fin du monde. Artistiquement. Assidûment. Assurément. Astucieusement. La fin du monde. Atrocement. Attentivement. Aveuglément. Adverbialement. L'humoriste avait pu quitter l'endroit à temps. S'envolant très loin de la planète explosant. La foudre déclenchée était bien trop puissante. Allant jusqu'à créer bien des failles béantes. Cette planète fut en peu de temps réduite. En ce que l'on nomme un tas de météorites. Tout le monde avait très violemment péri. Sauf celui qui vers la mort les avait conduit. Revenant au pied du trou de l'espace-temps. Il put reprendre son voyage palpitant. Ayant décimé la seule forme de vie. Qu'il avait alors pu rencontrer jusqu'ici. Il reprit ainsi son très ennuyeux voyage. Loin de tout champion et des mauvais fromages. Il pouvait réciter ses blagues périmées. Dans le vide errer et ce pour l'éternité.