Bonjour tout le monde, bienvenue sur ce morceau de musique. Aujourd'hui, on va découvrir un nouveau genre acoustique. Ça s'appelle l'Électrotechnodarksynthdancepunksaucissewave. Mais moi personnellement j'appelle ça de la Saucissewave. Ça mélange plusieurs styles qui ont rien à voir entre eux. Ça peut donner un truc sombre comme un truc plus joyeux. Ça vient du fait que les instruments sont choisis au hasard. Quand on a pas l'habitude, on peut trouver ça bizarre. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. Parfois ça fait boum-boum, parfois c'est plus lent. C'est assez simple à faire, il ne faut aucun talent. Parfois les paroles riment, mais c'est pas une obligation. En fait c'est assez libre comme processus de création. Après pour être précis, y'a des motifs récurrents. Ça donne quelques règles, et un cadre structurant. On empile des instruments qui jouent la même mélodie. Sur un malentendu, ça peut ressembler à une rhapsodie. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. Pour faire ce genre de musique, il nous faut un logiciel. N'importe lequel fonctionne, c'est pas un point essentiel. On peut même se servir d'une console de jeux vidéo. Ça fonctionnera même si le son est pas en stéréo. Pour ce qui est des paroles, on parle de ce qu'on veut. De cuisine, de climat, ou même de sèche-cheveux. Pour ce qui est des syllabes, bah vous faites ce que vous voulez à un moment je pense que vous avez compris allez vous pouvez vous y mettre vous aussi, allez bon courage. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. Pour ce qui est des paroles, on parle de ce qu'on veut. De cuisine, de climat, ou même de sèche-cheveux. Parfois les paroles riment, mais c'est pas une obligation. En fait c'est assez libre comme processus de création. Ça mélange plusieurs styles qui ont rien à voir entre eux. Ça peut donner un truc sombre comme un truc plus joyeux. Ça vient du fait que les instruments sont choisis au hasard. Quand on a pas l'habitude, on peut trouver ça bizarre. Parfois ça fait boum-boum, parfois c'est plus lent. C'est assez simple à faire, il ne faut aucun talent. On empile des instruments qui jouent la même mélodie. Sur un malentendu, ça peut ressembler à une rhapsodie. Merci d'avoir écouté ce morceau de musique. Partagez si vous voulez, même si c'est assez basique. Ça s'appelle l'Électrotechnodarksynthdancepunksaucissewave. Mais moi personnellement j'appelle ça de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave.

Mon projet c'est de faire un site Internet qui vend tous les produits du monde. Est-ce que vous pouvez faire la liste de tout ce que je peux vendre s'il vous plaît ? Bonjour, je suis programmateur en webmasterisation, et je peux mener votre projet. Pour cela, je vais m'atteler à l'écriture de ce que l'on appelle couramment des fixtures. Une fixture est un morceau de code qui permet de fixer un environnement logiciel pour exécuter des tests logiciels. Exemples de fixture : Initialiser une base de données avec un jeu de données connues. Installation de l'environnement virtuel. Conteneurisation de la base de données. Instanciation des variables de paramétrage. Migration des modèles reliés aux objets. Traduction des chaînes de caractères générées. Stylisation standardisée dans les fichiers source. Validation des tests unitaires documentés. Mise en production d'une alpha de l'application. En bois en briques ou en métal. Pour les clôtures j'ai des fixtures. Huile beurre saindoux ou margarine. Pour les fritures j'ai des fixtures. Des artisans couvreurs zingueurs. Pour les toitures j'ai des fixtures. Deux places coupé cabriolet. Pour les voitures j'ai des fixtures. Films de genre et musique du monde. Pour la culture j'ai des fixtures. BDs et romans policiers. Pour la lecture j'ai des fixtures. Plantes grimpantes et arbres fruitiers. Pour la nature j'ai des fixtures. Gouache fusain ou encre de Chine. Pour la peinture j'ai des fixtures. Fraise rhubarbe orange cassis. En confitures j'ai des fixtures. D'hiver d'été plaids et couettes. En couvertures j'ai des fixtures. Formulaires en trente exemplaires. En préfectures j'ai des fixtures. Crayons stylos cachets de cire. En signatures j'ai des fixtures. Eau froide crème et pansements. Pour les brûlures j'ai des fixtures. Baskets bottes et charentaises. Pour les chaussures j'ai des fixtures. Shampoing tondeuses peignes et brosses. Pour les coiffures j'ai des fixtures. Déchets poubelles et groupes fascistes. Pour les ordures j'ai des fixtures. La propreté du code est de 93%. La couverture de tests est de 98%. La sécurité du serveur a été notée A+. La recherche d'un produit se fait en une seconde au plus. L'accessibilité des pages a été notée AAA. Les moteurs de recherche nous mettent en premier résultat. Les fixtures ont importé plus de cent millions de produits. Selon les standards de l'industrie le projet est plutôt réussi. Votre e-commerce a été déployé en production. Vous pouvez dès à présent vérifier votre application. Vous pouvez vous connecter à votre compte de test. Et donner vos remarques et vos requêtes s'il vous en reste. Il reste néanmoins à faire des modifications. Sur le contenu du site affiché dans les rayons. Certaines des fixtures contiennent des produits en doublon. Car dans bien des cas, je manquais d'imagination. Ah mais ça va pas ça. De toutes façons vous avez listé plein de produits que j'ai pas. Depuis la dernière fois, j'ai juste le stock de savons qui est arrivé, donc je peux vendre que des savons. En plus ils sont à la noix de coco, donc y'a plein de gens qui aiment pas et qui voudront pas en acheter. Ça vous dérange si je vous paie plus tard du coup ? Le temps de vendre mes savons. Je pense que ça va me prendre sept ans à peu près, donc ça va comme délai. Cet e-commerce a mis trois ans à être conçu. Dont vingt-quatre mois juste pour remplir son contenu. Le client vient seulement de déclarer aujourd'hui. Qu'il est incapable de vendre tous ses produits. Jamais il ne parviendra à rentabiliser. Son investissement complètement farfelu. En plus de ça il ne pourra pas rembourser. Tout le temps de travail passé sur ses produits incongrus. Il est hors de question qu'il utilise cette appli. Même si elle a mis plus de trois ans à être finie. Je vais effacer tous les fichiers de code un par un. Toutes ces fixtures n'auront en fait servi à rien. En bois en briques ou en métal. Pour les clôtures j'ai des fixtures. Huile beurre saindoux ou margarine. Pour les fritures j'ai des fixtures. Des artisans couvreurs zingueurs. Pour les toitures j'ai des fixtures. Deux places coupé cabriolet. Pour les voitures j'ai des fixtures. Films de genre et musique du monde. Pour la culture j'ai des fixtures. BDs et romans policiers. Pour la lecture j'ai des fixtures. Plantes grimpantes et arbres fruitiers. Pour la nature j'ai des fixtures. Gouache fusain ou encre de Chine. Pour la peinture j'ai des fixtures. Fraise rhubarbe orange cassis. En confitures j'ai des fixtures. D'hiver d'été plaids et couettes. En couvertures j'ai des fixtures. Formulaires en trente exemplaires. En préfectures j'ai des fixtures. Crayons stylos cachets de cire. En signatures j'ai des fixtures. Eau froide crème et pansements. Pour les brûlures j'ai des fixtures. Baskets bottes et charentaises. Pour les chaussures j'ai des fixtures. Shampoing tondeuses peignes et brosses. Pour les coiffures j'ai des fixtures. Déchets poubelles et groupes fascistes. Pour les ordures j'ai des fixtures. Obfuscation des accès à l'application. Duplication du code sur les serveurs de sauvegarde. Suppression de l'ensemble de la base de données. Compression des versions avant leur archivage. Destruction des fichiers de journalisation. Désactivation de l'environnement virtuel. Extinction des terminaux en ligne de commande. Et on met le PC dans le micro-ondes pour terminer. Bon bah j'ai déposé le bilan.

Oh ... oh non ... il y a un moustique dans ma maison. Je vais devoir le sortir de chez moi, sinon il va me piquer. Vite, je me dois de retrouver mon dispositif en plastique. Afin d'écraser cet individu sur une surface plane. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Oh ... oh non ... le moustique vient d'entrer dans mon four. C'est un four qui fait plaque de cuisson, friteuse, barbecue, micro-ondes, raclette, grille-pain, et tout ça en même temps. Le moustique risque d'en sortir bombardé de radiations. Oh ... oh non ... c'est exactement ce que je craignais. Maintenant le moustique fait soixante centimètres de haut. Il possède vingt-huit pattes et quarante-deux ailes. Mais que va dire mon agent d'assurance habitation. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Oh ... oh non ... je viens de relire mon contrat d'assurance. Il stipule clairement que les dégâts indus par les moustiques géants ne sont pas couverts par la franchise et sont à ma charge. Je savais que j'aurais pas dû prendre l'assurance de mes parents. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Oh ... oh non ... le moustique a détruit toute ma cuisine. Il a mangé mes casseroles, jeté tous mes ustensiles. Rongé tous les oignons, fait tomber tous les pots de sauces. Et il s'est roulé dans les sachets de soupes lyophilisées. Oh ... oh non ... tous les magasins sont fermés à cette heure. Je n'ai plus rien à manger, pas même un poisson pané. Je vais décéder de faim incessamment sous peu. Et en plus il y a un moustique mutant dans ma cuisine. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Oh ... oh non ... le moustique vient d'entrer dans ma salle de bains. Il a brisé mon lavabo et fait ses besoins dans ma machine à laver. L'eau de ma douche est gelée, il a détraqué mon chauffe-eau. Ah non pardon, mon chauffe-eau était déjà cassé avant. Oh ... oh non ... il a déchiré tout le papier toilette. Il a bu le shampoing et siphonné le gel douche. Je ne vais plus pouvoir me laver décemment. Depuis quand un moustique a besoin d'hygiène, c'est grotesque. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Oh ... oh non ... maintenant il est dans ma chambre. Il est en train de retourner tous mes habits dans mes armoires. J'ai passé tellement de temps à les repasser et à les plier. Il essaie mes pulls mais il rentre pas dedans. Oh ... oh non ... le moustique mutant est dans mon lit. Il se débat dans mes draps qui sentent encore l'adoucissant. Il s'essuie sur mon matelas que j'ai pas fini de payer. Je vais quand même pas dormir par terre, on est pas au camping. Oh ... oh non ... il vient d'attaquer mon salon. Il a renversé mes armoires de livres, de CD et de DVD. Il a battu mes meilleurs temps sur Mario Kart. Et il a insulté tout le monde avec mes comptes sur les réseaux sociaux. Oh ... oh non ... il s'est étalé sur mon canapé. C'était le dernier meuble en bon état de ma maison. Ça fait trente minutes que j'attends mon assureur au téléphone. Parce que le formulaire de contact de son site est cassé. Oh ... oh non ... j'ai plus de batterie sur mon téléphone. Je n'ai plus rien, le moustique géant à tout détruit. Il ne me reste plus que mon dispositif en plastique. Avec lequel je n'arrive pas à écraser ce monstre. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Raté. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Ah ... ah oui ... ça y est je l'ai eu. Je me suis battu avec mon dispositif pendant des heures. J'ai plus de logement, plus de meubles, plus de nourriture. Mais j'ai écrasé le moustique, alors ça va.

En fait c'est un réseau social qui est fait comme les e-mails. Il est installé sur plusieurs serveurs de manière décentralisée. Oh mais ça suffit tu me casses les pieds avec ton tutoriel. Moi aussi je vais décentraliser des trucs et ensuite te tanner. Décentraliser un caillou ça fait un grand tas de graviers. Décentraliser un bambou ça fait un panda affamé. Décentraliser un grillon ça fait qu'on entend moins de bruit. Décentraliser un cochon ça fait un plat de charcuterie. Décentraliser un cahier ça fait plein de feuilles de classeur. Décentraliser un chalet ça fait partir tous les skieurs. Décentraliser une peinture ça fait des murs couverts de tâches. Décentraliser une couture ça fait un vêtement qui lâche. Non mais décentraliser, ça veut pas dire ça en fait. C'est le même site web mais installé à plusieurs endroits. C'est sur ces bases techniques qu'a été conçu Internet. Ça évite qu'il y ait une seule personne qui en soit le roi. Mais j'en ai rien à fiche, y'a personne sur ton appli. Je vais pas m'inscrire sur un réseau où je serai tout seul. Tu verras dans deux mois, il sera tombé dans l'oubli. Y'en a plein d'autres avant lui qui se sont cassé la gueule. Même si un serveur tombe en panne, ça marche toujours. Vu que c'est décentralisé, le réseau reste visible. Mais il y tient à ce mot qui m'intéresse pas, au secours. Moi aussi je vais décentraliser des trucs et ce sera risible. Décentraliser un damier ça fait un jeu moins enfantin. Décentraliser un pommier ça fait une tarte tatin. Décentraliser un chapeau ça fait risquer l'insolation. Décentraliser un troupeau ça fait poser une démission. Décentraliser une maison ça fait un logement pas pratique. Décentraliser une saison ça fait une série atypique. Décentraliser une touillette ça fait un café dégueulasse. Décentraliser une assiette ça fait un truc bon pour la casse. Ha t'as vu, moi aussi je peux décentraliser des trucs si je veux. Tu fais le malin avec tes mots de geek mais ils servent à rien. Euh oui d'accord, par contre ce que t'as fait c'est fâcheux. Y'a des trucs, faut pas les décentraliser, c'est pas bien. En décentralisant les assiettes tu as détruit plein de vaisselle. On peut plus manger proprement, on répartit mal le sel. En décentralisant les maisons tu as aboli le concept de murs. Désormais plus personne ne sait où ranger ses ordures. Ah non mince, désolé je voulais pas. Quoique attends, j'ai une idée, on s'en sortira. Je suis sûr qu'on peut trouver plein d'autres utilités. À tous ces petits trucs que j'ai décentralisé. Un caillou près d'un bambou ça fait un joli jardin zen. Un grillon dans un cochon ça fait un repas diététique. Un cahier dans un chalet ça fait un journal bien rempli. Une peinture sur une couture ça fait une veste originale. Un damier sous un pommier ça fait un jeu quand il pleut pas. Un chapeau sur un troupeau ça fait pas une bonne protection. Une maison pour quatre saisons ça fait des dépenses en loyer. Une touillette dans une assiette ça fait pas disperser le sucre. En décentralisant les pommiers tu as crée une mer de compote. On peut pas se baigner dedans parce que ça colle à la peau. En décentralisant les saisons tu as détraqué le climat. Ah non mon mauvais, le climat était déjà détraqué avant. Ça me rassure pas ce que tu dis, ça fout les chocottes. Je voulais pas détruire tout ça, c'était pas mon propos. Je suis vraiment désolé d'avoir fait tout ce cinéma. Je suppose que c'est ce qui arrive quand on veut être clivant. Maintenant c'est la fin du monde par ma faute. Tout ça parce que j'étais agacé par un internaute. Ça aurait pu être pire, ce qui aurait vraiment fait un choc. C'est que tu décentralises des trucs avec une chaîne de blocs. Sinon tu savais qu'il y avait d'autres réseaux décentralisés ? Il peuvent communiquer entre eux avec le même protocole. Ah non tu vas pas recommencer, maintenant j'en ai ras-le-bol ! Je retire ce que j'ai dit, je regrette pas d'avoir tout cassé. Décentraliser un caillou, décentraliser un bambou. Décentraliser un grillon, décentraliser un cochon. Décentraliser un cahier, décentraliser un chalet. Décentraliser une peinture, décentraliser une couture. Décentraliser un damier, décentraliser un pommier. Décentraliser un chapeau, décentraliser un troupeau. Décentraliser une maison, décentraliser une saison. Décentraliser une touillette, décentraliser une assiette. Ça fait un grand tas de graviers ça fait un panda affamé. Ça fait qu'on entend moins de bruit, ça fait un plat de charcuterie. Ça fait plein de feuilles de classeur, ça fait partir tous les skieurs. Ça fait des murs couverts de tâches, ça fait un vêtement qui lâche. Ça fait un jeu moins enfantin, ça fait une tarte tatin. Ça fait risquer l'insolation, ça fait poser une démission. Ça fait un logement pas pratique, ça fait une série atypique. Ça fait un café dégueulasse, ça fait un truc bon pour la casse.

Salut les JEUNES, ça va ? Wouah, elle est super cette musique ! Ça me donne envie de bouger sur la piste de danse ! C'est une musique pour les JEUNES ! C'est vraiment une musique qui PULSE ! Oh j'espère que tous les JEUNES vont l'écouter ! Dans la cour de récré, ou même sur le CAMPUS ! On pourra dire que ça PULSE au CAMPUS ! Oh, mais c'est une super idée de titre ! Faut proposer ça à une maison de disques ! On pourra en faire une chanson pour les JEUNES ! Une chanson qui sera dynamique ! Les JEUNES vont en faire un hymne ! Un hymne à la JEUNESSE pour les JEUNES ! Parce que les JEUNES ils adorent la JEUNESSE ! Parce qu'ils sont JEUNES ! Oh, vous avez rajouté un petit tambour ! C'est bien ça, comme ça ça PULSE encore plus ! Ça va PULSER encore plus sur le CAMPUS ! C'est vraiment difficile à dire par contre. Ça tombe bien j'ai trouvé des JEUNES ! Ils pourront chanter sur la musique à ma place ! Parce qu'ils sont JEUNES, alors ils PULSENT ! Allez les JEUNES, c'est à vous ! Et ça pulse au campus, et ça pulse au campus ... Et ça pulse au campus, et ça pulse pulse pulse ... Et ça pulse au campus, et ça pulse au campus ... Et ça pulse au campus, et ça pulse pulse pulse ... Et ça pulse au campus, et ça pulse au campus ... Et ça pulse au campus, et ça pulse pulse pulse ... Et ça pulse au campus, et ça pulse au campus ... Et ça pulse au campus, et ça pulse pulse pulse ... Ouhlalalalaaa, attendeeez ! Ils ont pas du tout d'énergie ces JEUNES ! Je les ai entendu chanter là, c'est tout mou ! Ça PULSE pas du tout, y'a pas d'entrain ! C'est sensé être l'hymne des CAMPUS ! Ça doit être une chanson dynamique ! Les JEUNES ils sont dynamiques normalement ! Ils PULSENT, parce que ce sont des JEUNES ! On dirait qu'ils ont pas dormi depuis trois jours ! Pourtant c'est des étudiants, ils ont de l'énergie ! Ils étudient la journée, ça fatigue pas, ça ! Ils rentrent chez eux le soir après les études ! Je suis sûr qu'ils font la fête aussi ! Ils sont pas dans le monde du travail ils ont le temps ! On est plus au dix-neuvième siècle en plus ! Fallait travailler à côté des études mais plus maintenant ! Bon écoutez au fond c'est pas grave ! Je suis pas tombé sur des JEUNES motivés ! Mais j'en ai trouvé d'autres cette fois ! Je suis sûr que eux ils vont PULSER ! C'est eux qui vont chanter l'hymne des JEUNES ! Moi j'aurais adoré chanter l'hymne des JEUNES ! Ils savent pas la chance qu'ils ont à leur âge ! Allez les JEUNES, ça PULSE au CAMPUS ! Et ça pulse au campus, et ça pulse au campus ... Et ça pulse au campus, et ça pulse pulse pulse ... Et ça pulse au campus, et ça pulse au campus ... Et ça pulse au campus, et ça pulse pulse pulse ... Et ça pulse au campus, et ça pulse au campus ... Et ça pulse au campus, et ça pulse pulse pulse ... Et ça pulse au campus, et ça pulse au campus ... Et ça pulse au campus, et ça pulse pulse pulse ... Et ça pulse au campus, et ça pulse au campus ... Et ça pulse au campus, et ça pulse pulse pulse ... Et ça pulse au campus, et ça pulse au campus ... Et ça pulse au campus, et ça pulse pulse pulse ... Et ça pulse au campus, et ça pulse au campus ... Et ça pulse au campus, et ça pulse pulse pulse ... Et ça pulse au campus, et ça pulse au campus ... Et ça pulse au campus, et ça pulse pulse pulse ... Mais non ! Mais c'est pas possible ! Ces JEUNES-là aussi étaient tous mous ! Depuis quand tous les JEUNES sont tous mous ? Depuis quand les JEUNES ne PULSENT plus ? Les JEUNES ils devraient PULSER plus ! Y'a tellement de choses à faire sur le CAMPUS ! À quoi il va ressembler mon hymne des CAMPUS ? C'est terrible, je trouve aucun jeune qui PULSE ! Moi quand j'étais JEUNE je faisais du skate ! J'étais même un sacré boute-en-train ! J'ai scotché une affiche sur un mur ! C'était pour ma boum d'anniversaire ! C'est moi qui PULSAIS le plus au CAMPUS ! À l'époque j'arrivais à le dire. Même une fois j'ai dit au proviseur ... "Eh bah vous ... et bah zut ! Voilà !" J'ai trouvé comment donner de l'énergie aux JEUNES ! Le plus simple, c'est de les menacer ! Ils sont obligés de PULSER pendant qu'ils chantent. Sinon, on coupe leurs aides au logement ! Comme ça, ils auront un peu de pression ! Et ça leur donnera du cœur à l'ouvrage ! J'ai trouvé un nouveau groupe de JEUNES ! Allez les JEUNES, chantez l'hymne des CAMPUS ! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse-pulse-pulse !!! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse-pulse-pulse !!! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse-pulse-pulse !!! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse-pulse-pulse !!! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse-pulse-pulse !!! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse-pulse-pulse !!! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse-pulse-pulse !!! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse-pulse-pulse !!! Ah bah voilà, c'est quand même beaucoup mieux ! Là ça PULSE, là c'est JEUNE ! C'est ça l'esprit des CAMPUS ! C'est une chanson proche des JEUNES ! Ça PULSE au CAMPUS ! Ah ... super ... Bon, je noterai juste une chose. C'est que les JEUNES chantaient un peu faux ! J'ai ressenti un peu de peur dans leurs voix. Je pense que ça a pas de rapport mais ... C'est le risque de perdre leur aide au logement ? Non, c'est juste sensé les motiver. Après tout, une aide ça se mérite. Il faut se battre toute sa vie pour y prétendre. Si on menace de leur enlever. Ça va PULSER leur motivation. Bon, en tous cas, c'est une méthode qui marche ! Dès demain, on lance une campagne ! On va recruter tous les JEUNES du CAMPUS ! Et ils devront tous chanter sans exception ! Sinon, plus d'aides au logement ! Le CAMPUS c'est une grande famille ! C'est important que tous le monde participe ! C'est important que ça PULSE ! Les JEUNES de demain seront tellement fiers. Ils auront envie de venir sur le CAMPUS ! En écoutant l'hymne des CAMPUS ... Ils auront envie de PULSER ! C'est ma meilleure campagne de communication ! Ça fera le buzz sur l'Internet ! Les JEUNES pourront tellement s'identifier ! J'ai hâte de voir leurs réactions positives ! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse-pulse-pulse !!! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse-pulse-pulse !!! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse-pulse-pulse !!! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse-pulse-pulse !!! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse-pulse-pulse !!! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse-pulse-pulse !!! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse-pulse-pulse !!! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse !! Au campus !! Et ça pulse-pulse-pulse !!!

C'est l'année 2083. Il n'y a plus de notion de froid. On ne trouve plus d'eau sous forme de glace. Sauf pour les gens qui vivent en palace. Aujourd'hui pour se désaltérer. Il n'y a plus rien de réfrigéré. Bien qu'on ait testé tous les remèdes. La meilleure boisson ça reste l'eau tiède. Pour arroser les plantes vertes. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour nettoyer la desserte. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour se rincer les cheveux. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour hydrater son neveu. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour gâcher une sauce tomate. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour casser un automate. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour humidifier la pièce. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour ressentir la vieillesse. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour combattre la chaleur. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour apaiser la douleur. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour préparer des cocktails. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour repasser la dentelle. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour relever une sauce forte. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour tâcher un mini-short. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour conserver des harengs. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour offrir à ses parents. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Et quand l'eau froide était accessible. Le gouvernement était pénible. Afin d'asseoir sa domination. Il a instauré des restrictions. Les robinets avec mitigeurs. Comme le bas du réfrigérateur. Tout ça avait été interdit. Il confisquait aussi l'eau de pluie. L'eau froide est réservée aux plus riches. Qui ne réussissent qu'avec la triche. On considère qu'ils peuvent investir. Même si des personnes doivent en pâtir. Pour le reste de la population. Il ne reste qu'un seul type de boisson. Même au sein des bons réseaux d'entraide. On ne peut offrir que de l'eau tiède. Pour coller la tapisserie. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour revendre en épicerie. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour affiner un fromage. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour cuire la potion d'un mage. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour graisser un plat au four. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour jeter du haut d'une tour. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour alimenter un chien. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour éponger le doyen. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour faire reluire une voiture. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour lier une confiture. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour faire tremper un poisson. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour préparer des glaçons. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour détruire un magazine. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour régner dans la cuisine. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour remplir une bonne bouteille. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour boucher ses deux oreilles. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Un jour les gens voulurent protester. Avant d'être pleinement dévastés. Les dirigeants choisirent d'y répondre. En décidant de tous les faire fondre. Ils les ont réduit en esclavage. Ensuite ils en ont fait un breuvage. Mais au final personne n'en a bu. Le goût faisait penser au zébu. Et puis la protestation finit par cesser. Les représentants du pouvoir avaient gagné. La population s'était pleinement résignée. Face à ces tyrans, on ne pouvait pas gagner. Ce mouvement de résistance avait été écrasé. Les opposants même calmes ont été exécutés. Mais conscient du souci, le pouvoir a proposé. Une nouvelle boisson à partir des sacrifiés. Même si le goût n'était pas plébiscité. Ce nouveau breuvage finit par être adopté. Car un autre problème vint au fil des années. L'eau tiède également commençait à se raréfier. Afin de maintenir un niveau de salubrité. À son tour l'eau tiède allait être confisquée. Devenant la nouvelle boisson pour personnes aisées. Tandis que le bas-peuple buvait ses massacrés. Le monde s'est plutôt stabilisé. Il fait tout le temps 43 degrés. Tout au long de l'année c'est l'été. La canicule pour l'éternité. Aujourd'hui si on veut s'hydrater. Une seule boisson est recommandée. C'est dangereux de vouloir contester. Youpi rien de tel qu'un bon verre d'eau tiède pour se désaltérer. Pour arroser les plantes vertes ou pour nettoyer la desserte. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour se rincer les cheveux ou pour hydrater son neveu. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour gâcher une sauce tomate ou pour casser un automate. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour humidifier la pièce ou pour ressentir la vieillesse. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour combattre la chaleur ou pour apaiser la douleur. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour préparer des cocktails ou pour repasser la dentelle. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour relever une sauce forte ou pour tâcher un mini-short. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour conserver des harengs ou pour offrir à ses parents. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour coller la tapisserie ou pour revendre en épicerie. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour affiner un fromage ou pour cuire la potion d'un mage. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour graisser un plat au four ou pour jeter du haut d'une tour. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour alimenter un chien ou pour éponger le doyen. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour faire reluire une voiture ou pour lier une confiture. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour faire tremper un poisson ou pour préparer des glaçons. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour détruire un magazine ou pour régner dans la cuisine. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour remplir une bonne bouteille ou pour boucher ses deux oreilles. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Youpi rien de tel qu'un bon verre d'eau tiède pour se désaltérer. Youpi rien de tel qu'un bon verre d'eau tiède pour se désaltérer. Youpi rien de tel qu'un bon verre d'eau tiède pour se désaltérer. Youpi rien de tel qu'un bon verre d'eau tiède pour se désaltérer. Youpi rien de tel qu'un bon verre d'eau tiède pour se désaltérer. Youpi rien de tel qu'un bon verre d'eau tiède pour se désaltérer. Youpi rien de tel qu'un bon verre d'eau tiède pour se désaltérer. Youpi rien de tel qu'un bon verre d'eau tiède pour se désaltérer. Bien qu'on ait testé tous les remèdes. La meilleure boisson ça reste l'eau tiède. Même au sein des bons réseaux d'entraide. On ne peut offrir que de l'eau tiède. Youpi rien de tel qu'un bon verre d'eau tiède pour se désaltérer. Youpi rien de tel qu'un bon verre d'eau tiède pour se désaltérer.

Coulure de gerbe Fosse à chiasse Glaire de fion Sac à merde Coulure de gerbe Fosse à chiasse Glaire de fion Sac à merde Coulure de gerbe Fosse à chiasse Glaire de fion Sac à merde Coulure de gerbe Fosse à chiasse Glaire de fion Sac à merde Je souhaite qu'on te fasse bouffer tes couilles en salade. Que tu choppes un truc qui te rende gravement malade. Que tu sois écartelé sur la place publique. Que tu sois écrasé par une presse hydraulique. Ce serait injuste que tu aies une mort naturelle. Je pourrais te faire boire mes fluides corporels. Ou te lapider jusqu'à ce qu'on voie tes os. Ou t'incinérer vivant dans un haut fourneau. Coulure de gerbe Fosse à chiasse Glaire de fion Sac à merde Coulure de gerbe Fosse à chiasse Glaire de fion Sac à merde Je souhaite qu'on te fasse bouffer tes couilles en salade. Que tu choppes un truc qui te rende gravement malade. Que tu sois écartelé sur la place publique. Que tu sois écrasé par une presse hydraulique. Ce serait injuste que tu aies une mort naturelle. Je pourrais te faire boire mes fluides corporels. Ou te lapider jusqu'à ce qu'on voie tes os. Ou t'incinérer vivant dans un haut fourneau. Je souhaite qu'on te pousse du haut du trentième étage. Pour qu'on puisse te ramasser sous forme de potage. J'aimerais beaucoup qu'on te voie pendu par les pieds. Je pourrais te transformer en pâte à papier. Que la torture te fasse pousser des hurlements. Que tes dents soient toutes encastrées dans du ciment. Pourvu que l'on trouve un moyen de te faire peur. Je pourrais par exemple te cuire à la vapeur. Coulure de gerbe Fosse à chiasse Glaire de fion Sac à merde Coulure de gerbe Fosse à chiasse Glaire de fion Sac à merde Je souhaite qu'on te pousse du haut du trentième étage. Pour qu'on puisse te ramasser sous forme de potage. J'aimerais beaucoup qu'on te voie pendu par les pieds. Je pourrais te transformer en pâte à papier. Que la torture te fasse pousser des hurlements. Que tes dents soient toutes encastrées dans du ciment. Pourvu que l'on trouve un moyen de te faire peur. Je pourrais par exemple te cuire à la vapeur. J'aimerais t'arracher les yeux avec une cuillère. Retirer violemment ta vésicule biliaire. T'empaler avec une barre de fer bien rouillée. Car au fond mon seul but c'est de te faire douiller. J'espère que tu paieras pour tout le mal que t'as fait. Que t'auras le contrecoup de tous tes méfaits. Chaque jour qui passe où tu es en vie est un supplice. Te faire souffrir serait le meilleur des délices. Coulure de gerbe Fosse à chiasse Glaire de fion Sac à merde Coulure de gerbe Fosse à chiasse Glaire de fion Sac à merde J'aimerais t'arracher les yeux avec une cuillère. Retirer violemment ta vésicule biliaire. T'empaler avec une barre de fer bien rouillée. Car au fond mon seul but c'est de te faire douiller. J'espère que tu paieras pour tout le mal que t'as fait. Que t'auras le contrecoup de tous tes méfaits. Chaque jour qui passe où tu es en vie est un supplice. Te faire souffrir serait le meilleur des délices. Je souhaite qu'on te fasse bouffer tes couilles en salade. Que tu choppes un truc qui te rende gravement malade. Que tu sois écartelé sur la place publique. Que tu sois écrasé par une presse hydraulique. Ce serait injuste que tu aies une mort naturelle. Je pourrais te faire boire mes fluides corporels. Ou te lapider jusqu'à ce qu'on voie tes os. Ou t'incinérer vivant dans un haut fourneau. Je souhaite qu'on te pousse du haut du trentième étage. Pour qu'on puisse te ramasser sous forme de potage. J'aimerais beaucoup qu'on te voie pendu par les pieds. Je pourrais te transformer en pâte à papier. Que la torture te fasse pousser des hurlements. Que tes dents soient toutes encastrées dans du ciment. Pourvu que l'on trouve un moyen de te faire peur. Je pourrais par exemple te cuire à la vapeur. J'aimerais t'arracher les yeux avec une cuillère. Retirer violemment ta vésicule biliaire. T'empaler avec une barre de fer bien rouillée. Car au fond mon seul but c'est de te faire douiller. J'espère que tu paieras pour tout le mal que t'as fait. Que t'auras le contrecoup de tous tes méfaits. Chaque jour qui passe où tu es en vie est un supplice. Te faire souffrir serait le meilleur des délices. Coulure de gerbe Fosse à chiasse Glaire de fion Sac à merde Coulure de gerbe Fosse à chiasse Glaire de fion Sac à merde Sac à merde Sac à merde Sac à merde Sac à merde Sac à merde Sac à merde Sac à merde Sac à merde Sac à merde Sac à merde Sac à merde Sac à merde Sac à merde Sac à merde Sac à merde Sac à merde Sac à merde Sac à merde Sac à merde Sac à merde Sac à merde Sac à merde Sac à merde Sac à merde Sac à merde Sac à merde Sac à merde Sac à merde Sac à merde Sac à merde Sac à merde Sac à merde

Allô ? Allô ? ALLÔ ? Il y a quelqu'un ? ALLÔ ? Vous m'entendez ? ALLÔÔ ? AALLÔÔÔ ? ALLÔÔ ? ALLÔÔ ? Ça capte pas, hein ! ALLÔÔ ? Je vous entends pas ! ALLÔÔ ? Parlez plus fort ! AALLÔÔÔ ? Mais il marche pas ce téléphone en vrai. Ça doit être la carte SIM, elle est morte. Faut que j'appelle mon opérateur. Ah bah non j'ai pas de téléphone. Je peux pas appeler mon opérateur si j'ai pas de téléphone. C'est quand même balot. Bon bah je vais aller en boutique alors. Et puis après j'irai faire les courses. Bon le vendeur il savait pas non plus. Donc dans le doute on a changé le téléphone. Ils font plus des cartes SIM comme dans le mien. Alors faut tout changer sinon ça marche plus. Bon maintenant j'espère qu'on arrive à m'appeler. Ça avait l'air important la dernière fois. Ah attendez, je crois que ça sonne. Je vais répondre, je sais pas qui c'est. Allô ? Allô ? ALLÔ ? Il y a quelqu'un ? ALLÔ ? Vous m'entendez ? ALLÔÔ ? AALLÔÔÔ ? ALLÔÔ ? ALLÔÔ ? Ça capte pas, hein ! ALLÔÔ ? Je vous entends pas ! ALLÔÔ ? Parlez plus fort ! AALLÔÔÔ ? Aah, ça marche toujours pas ! Ça m'a coûté huit cents euros quand même ! Tout ça pour un téléphone qui marche pas ! C'est quand même balot. Je vais voir chez un autre opérateur ! Il paraît que ça marche mieux chez eux ! Faut juste que je donne mon RIO. J'ai fait étoile-dièse-zéro-six-dièse. Aah, ça marche toujours pas ! J'ai le souci avec tous les opérateurs ! C'est pas possible, je comprends pas ! Vous savez vous pourquoi je capte pas ? J'ai essayé avec d'autres téléphones. J'ai essayé avec plusieurs cartes SIM. J'ai essayé avec une carte SD aussi. Mais bon ça servait à rien au final. J'ai été lire des forums. J'ai lu les avis des clients. J'ai contacté des modérateurs. Personne sait ce qu'il se passe. C'est comme si je passais sous un tunnel. Comme si les gens raccrochaient. Plus personne peut me téléphoner. C'est quand même balot. Ah j'ai peut-être trouvé quelque chose. Faut que j'escalade une antenne relais. Il paraît qu'on capte super bien là-haut. On a toutes les ondes de la région. Par contre y'a plusieurs jours de voyage. Mais moi je pense que ça vaut le coup. Je pourrai de nouveau utiliser mon téléphone. Et puis ça me fera prendre l'air. Ça y est je suis au pied de l'antenne. C'est à 4800 mètres d'altitude quand même. Il fait un peu froid pour la saison. Seize degrés en hiver c'est pas beaucoup. Bon, avant d'escalader l'antenne. Faut que je cale mon estomac avant l'effort. J'ai acheté un demi-kilo d'aligot. Ça va bien plâtrer mes organes. Allez c'est parti pour la grimpette. Ça va, c'est en métal, ça glisse pas. Je pense que dans une heure j'ai fini. Et je pourrai utiliser mon téléphone. Ça y est je suis arrivé en haut. La vue est sympa mais je m'en fous. Ah attendez, je crois que ça sonne. Je vais répondre, je sais pas qui c'est. Allô ? Allô ? ALLÔ ? Il y a quelqu'un ? ALLÔ ? Vous m'entendez ? ALLÔÔ ? AALLÔÔÔ ? ALLÔÔ ? ALLÔÔ ? Ça capte pas, hein ! ALLÔÔ ? Je vous entends pas ! ALLÔÔ ? Parlez plus fort ! AALLÔÔÔ ? Aah, ça marche toujours pas ! C'est pas possible quand même ! Et puis vu que je suis à 4800 mètres. Y'a de l'écho alors on m'entend plein de fois. On m'entend partout sauf dans mon téléphone. C'est quand même balot. Si même l'antenne relais marche pas. Qu'est-ce que je vais devenir ? J'ai essayé avec plusieurs antennes. Ça marche jamais c'est terrible ! Je me demande bien ce qu'il se passe. C'est une malédiction à ce point-là ! Je peux pas aller plus haut non plus. Le sommet d'une antenne c'est optimal. Si je capte pas à ce niveau-là. Je capterai nulle part sur Terre. Mais c'est ça la solution en fait. Le téléphone ça passe par les satellites. Et les satellites c'est dans l'espace. Faut que je me catapulte sur un satellite. Faut que je construise une catapulte. Et que je vise bien le satellite. Si je suis catapulté loin de lui. Ce serait quand même balot. J'ai étudié la mécanique. J'ai étudié l'aérospatial. J'ai construit ma catapulte. J'ai calculé ma trajectoire. Je suis prêt à m'envoler. J'ai évidemment pris mon téléphone. Et un câble USB pour le brancher. Sur le satellite de la NASA. Ça y est, je suis dans l'espace. La traversée a été compliquée. J'avais repris un demi-kilo d'aligot. Mais je suis agrippé au bon satellite. Par contre je trouve pas le port USB. Comment je branche mon téléphone ? Je sais pas comment ça marche un satellite. C'est quand même balot. Ou alors j'essaie juste comme ça. C'est peut-être un satellite sans fil. Ce serait pas déconnant en plus. Je vois pas de câble branché à une prise. Je suis sûr que je vais capter super bien. On m'entendra en stéréo. Ah attendez, je crois que ça sonne. Je vais répondre, je sais pas qui c'est. Allô ? Allô ? ALLÔ ? Il y a quelqu'un ? ALLÔ ? Vous m'entendez ? ALLÔÔ ? AALLÔÔÔ ? ALLÔÔ ? ALLÔÔ ? Ça capte pas, hein ! ALLÔÔ ? Je vous entends pas ! ALLÔÔ ? Parlez plus fort ! AALLÔÔÔ ? Allô ? Allô ? ALLÔ ? Il y a quelqu'un ? ALLÔ ? Vous m'entendez ? ALLÔÔ ? AALLÔÔÔ ? ALLÔÔ ? ALLÔÔ ? Ça capte pas, hein ! ALLÔÔ ? Je vous entends pas ! ALLÔÔ ? Parlez plus fort ! AALLÔÔÔ ? Aah, ça marche toujours pas ! Et je me suis fait mal aux poumons en criant. Ça résonne pas mal dans l'espace en fait. Du coup ça fait plein de bruit parasite. Ah mais attendez je me souviens. Y'a pas de bruit dans l'espace normalement. Et y'a pas d'air non plus. J'ai oublié de respirer. Bon bah je vais décéder. Le voyage était sympa ceci dit. Après j'aurais pu regarder l'annuaire inversé. Pour voir qui c'est qui m'appelait à la base. Ah, c'est un numéro surtaxé. C'était une arnaque depuis le début. Je vais mourir à cause d'une escroquerie. C'est quand même balot.

On trouvait dans l'espace un monde avec un creux. Un monde idyllique où vivaient des gens heureux. Une planète ayant très longtemps prospéré. Car l'ensemble de son peuple était fédéré. L'origine de ce creux restait un mystère. Il plongeait à plusieurs kilomètres sous terre. Mais nul ne se posait l'habile question. Pourquoi s'était formé ce très large sillon. Chacun avait alors son occupation. Ne ressentait pas la moindre obligation. De s'interroger sur ce curieux passé. Pourquoi tout un pan du sol était effacé. Personne n'exprimait la moindre inquiétude. Personne n'y trouvait un bon sujet d'étude. Ce trou béant était au final la victime. D'ignorance crasse en tous points illégitime. Ce monde préférait jouer de la musique. À la structure en fin de compte assez basique. Il avait conçu de nouveaux types de sons. Qui du solfège ne suivait pas les leçons. Adaptés sans heurt aux formats publicitaires. Vers d'oreille glissés chez ses destinataires. L'école s'en servait pour s'auto-promouvoir. Son chant exprimait par contre le désespoir. Et ça pulse au campus, et ça pulse au campus ... Et ça pulse au campus, et ça pulse pulse pulse ... Et ça pulse au campus, et ça pulse au campus ... Et ça pulse au campus, et ça pulse pulse pulse ... Et ça pulse au campus, et ça pulse au campus ... Et ça pulse au campus, et ça pulse pulse pulse ... Et ça pulse au campus, et ça pulse au campus ... Et ça pulse au campus, et ça pulse pulse pulse ... Et ça pulse au campus, et ça pulse au campus ... On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. Et ça pulse au campus, et ça pulse pulse pulse ... On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. Et ça pulse au campus, et ça pulse au campus ... On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. Et ça pulse au campus, et ça pulse pulse pulse ... On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. Et ça pulse au campus, et ça pulse au campus ... On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. Et ça pulse au campus, et ça pulse pulse pulse ... On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. Et ça pulse au campus, et ça pulse au campus ... On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. Et ça pulse au campus, et ça pulse pulse pulse ... On écoute de la Saucissewave. On écoute de la Saucissewave. Un jour, de tout nouveaux creux étaient apparus. Gugusses par milliers, d'un seul coup disparus. On supposait que tous ces gens étaient tombés. Dans ces tout nouveaux trous, ils s'étaient embourbés. Analyser le drame était très convenu. Ce choix n'avait alors pas été retenu. La mode suggérait plutôt le numérique. Sans le moindre rapport avec le tellurique. Pourquoi donc chercher à prévenir le problème. Il était en plein cœur d'un notable dilemme. Prévenir le souci coûtait beaucoup trop cher. Et n'était soutenu par aucun supporter. Ouvrir un numéro, l'appel serait gratuit. Il serait à l'écoute, et ce même à minuit. La personne croirait alors être écoutée. Ça ne donnerait pas de valeur ajoutée. Paradoxalement, tout était très coûteux. En fait conçu par un prestataire douteux. Poussant les outils dans leurs limites techniques. Poussant ses employés vers les bonnes cliniques. Il réécrivait les règles du téléphone. Son service n'allait en fait aider personne. Abandonné par la suite, inutilisable. Sans nouveau téléphone, il n'était pas joignable. En bois en briques ou en métal. Pour les clôtures j'ai des fixtures. Huile beurre saindoux ou margarine. Pour les fritures j'ai des fixtures. Des artisans couvreurs zingueurs. Pour les toitures j'ai des fixtures. Deux places coupé cabriolet. Pour les voitures j'ai des fixtures. Films de genre et musique du monde. Pour la culture j'ai des fixtures. BDs et romans policiers. Pour la lecture j'ai des fixtures. Plantes grimpantes et arbres fruitiers. Pour la nature j'ai des fixtures. Gouache fusain ou encre de Chine. Pour la peinture j'ai des fixtures. Allô ? Fraise rhubarbe orange cassis. Allô ? En confitures j'ai des fixtures. ALLÔ ? D'hiver d'été plaids et couettes. Il y a quelqu'un ? En couvertures j'ai des fixtures. ALLÔ ? Formulaires en trente exemplaires. Vous m'entendez ? En préfectures j'ai des fixtures. ALLÔÔ ? Crayons stylos cachets de cire. AALLÔÔÔ ? En signatures j'ai des fixtures. ALLÔÔ ? Eau froide crème et pansements. ALLÔÔ ? Pour les brûlures j'ai des fixtures. Ça capte pas, hein ! Baskets bottes et charentaises. ALLÔÔ ? Pour les chaussures j'ai des fixtures. Je vous entends pas ! Shampoing tondeuses peignes et brosses. ALLÔÔ ? Pour les coiffures j'ai des fixtures. Parlez plus fort ! Déchets poubelles et groupes fascistes. AALLÔÔÔ ? Pour les ordures j'ai des fixtures. Les creux continuaient de se former sans cesse. De ce fait le moral du peuple était en baisse. Le numéro d'écoute était donc un échec. Il fallait l'arrêter, en étant assez sec. Prévenir le souci devenait donc urgent. Les intérêts n'avaient pas de point convergent. On cherchait alors des solutions stupides. Les gens les décidant étant tous très cupides. Face à l'inaction âprement constatée. La radicalité devait être exploitée. Quitte à maîtriser la haute technologie. Autant l'utiliser avec pédagogie. Et décentraliser était une option. Sur la suggestion de groupes d'action. Mais jamais encore on n'avait effectué. Pareille action dans un réel situé. Ainsi les creux furent donc décentralisés. Par une équipe de gens spécialisés. Nul n'avait compris ce que ça réalisait. Pas même ce que ces personnes en faisaient. L’inexplicable se produit sans prévenir. Cette action que nul ne pouvait définir. Avait généré de gros insectes mutants. Comme on n'en avait pas vu depuis très longtemps. Décentraliser un caillou ça fait un grand tas de graviers. Décentraliser un bambou ça fait un panda affamé. Décentraliser un grillon ça fait qu'on entend moins de bruit. Décentraliser un cochon ça fait un plat de charcuterie. Décentraliser un cahier ça fait plein de feuilles de classeur. Décentraliser un chalet ça fait partir tous les skieurs. Décentraliser une peinture ça fait des murs couverts de tâches. Décentraliser une couture ça fait un vêtement qui lâche. Décentraliser un damier ça fait un jeu moins enfantin. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Décentraliser un pommier ça fait une tarte tatin. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Décentraliser un chapeau ça fait risquer l'insolation. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Décentraliser un troupeau ça fait poser une démission. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Décentraliser une maison ça fait un logement pas pratique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Décentraliser une saison ça fait une série atypique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Décentraliser une touillette ça fait un café dégueulasse. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Décentraliser une assiette ça fait un truc bon pour la casse. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques, les moustiques, les moustiques ça pique. Les moustiques géants avaient tout perturbé. Et le souci de creux n'était pas résorbé. Jusqu'alors, tout n'avait fait que de s'empirer. Le peuple ne pouvait donc que se déchirer. Alors les dirigeants en avaient profité. Renforçant leur pouvoir, c'était prémédité. Si le monde était sur le point de s'effondrer. Leurs priorités il leur faudrait recadrer. Il leur fallait d'abord sécuriser les vivres. Il était indiqué dans bon nombre de livres. Qu'il faudrait avant tout chercher à préserver. L'eau froide servant à tout bien mieux conserver. Une portion des gens s'était contentée. D'une boisson vitale alors ébouillantée. Cette restriction serait justifiée. Par une rigueur de forme inappropriée. Une autre portion des gens réagissait. Vindicativement et bien plus s'agaçait. Et refusait sans la moindre hésitation. Ce qui n'était là qu'une humiliation. L'eau tiède, et puis la peur des moustiques géants. Et l'on peut ajouter ces affreux trous béants. C'était là bien trop pour la population. Qui renonçait à la négociation. Pour arroser les plantes vertes ou pour nettoyer la desserte. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour se rincer les cheveux ou pour hydrater son neveu. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour gâcher une sauce tomate ou pour casser un automate. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour humidifier la pièce ou pour ressentir la vieillesse. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour combattre la chaleur ou pour apaiser la douleur. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour préparer des cocktails ou pour repasser la dentelle. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour relever une sauce forte ou pour tâcher un mini-short. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Pour conserver des harengs ou pour offrir à ses parents. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Coulure de gerbe Fosse à chiasse Pour coller la tapisserie ou pour revendre en épicerie. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Glaire de fion Sac à merde Pour affiner un fromage ou pour cuire la potion d'un mage. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Coulure de gerbe Fosse à chiasse Pour graisser un plat au four ou pour jeter du haut d'une tour. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Glaire de fion Sac à merde Pour alimenter un chien ou pour éponger le doyen. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Coulure de gerbe Fosse à chiasse Pour faire reluire une voiture ou pour lier une confiture. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Glaire de fion Sac à merde Pour faire tremper un poisson ou pour préparer des glaçons. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Coulure de gerbe Fosse à chiasse Pour détruire un magazine ou pour régner dans la cuisine. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Glaire de fion Sac à merde Pour remplir une bonne bouteille ou pour boucher ses deux oreilles. TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU TIÈDE L'EAU Et donc la guerre avait bel et bien débuté. Ici nul compromis ne serait discuté. La masse d'exploités n'avait pas d'autre choix. Il leur fallait ici faire feu de tout bois. Leurs ennemis étaient d'autres gens exploités. Aveuglés par tous ces discours bien trop datés. Défendant un projet jugé liberticide. Causant finalement la lutte fratricide. Les moustiques avaient péri pendant la guerre. Pour eux également elle était meurtrière. Et puis après avoir volé toute l'eau froide. Les dirigeants l'avaient convertie en cascade. Gaspillant tout ce qu'il restait de ce liquide. Provoquant une fin par cet acte stupide. Celle d'un monde sans moyen de s'hydrater. La faute d'un pouvoir qu'il fallait éclater. La planète s'était complètement éteinte. Et l'on n'entendrait plus jamais la moindre plainte. Et les moyens n'ayant pas été déployés. Les corps des moult défunts étaient tous fossoyés. Par tous ces creux sur la planète se formant. Sans explication, toujours bizarrement. Les dépouilles seront alors bien conservées. Jamais ces cavités ne seront observées.