Je suis re
Oui, bon, je sais que je suis parti sur de mauvais termes alors
Laisse-moi parler s'il te plaît, je pense que c'est idiot. Voilà, je me suis, je m'excuse
Puisque que je te dis que je
Oui, que
Oui, c'est, on a entendu le même bruit.
Non, mais je te jure que c'est pas moi ! Je suis venu pour m'excuser.
Écoute, arrête de m'accuser de tout et n'importe quoi, maintenant je voudrais bien savoir d'où
D'où est-ce qu'il vient ce bruit ?
Oui, j'ai appelé le plombier, mais il veut pas, il peut pas venir avant la semaine prochaine j'y peux rien, moi.
Oui, ça s'accélère.
Mais qu'est-ce que j'en sais, moi ? Bon sang !
Tu m'accuses toujours de tout et de rien. Je peux plus rien faire moi au bout d'un moment !
Oui, bon, attends, s'il te plaît, stop, stop, stop, stop !
Je vais voir dehors, peut-être que ça vient de dehors donc s'il te plaît.
Laisse-moi aller voir dehors.
Allez, d'accord ?
Qu'est-ce que c'est que ce

Alors c'est une espèce de machine géante qui sort du ciel.
Qui lance des lasers mais qui touchent rien.
Et qui jouent une espèce de son de synthé très moche.
On se croirait dans Alive 2007 des Daft Punk mais en beaucoup plus moche.
Donc je saurais pas dire ce que

Je suis le boss final de Noël.
Je suis puissant, je suis immortel.
Je déteste cette fête poubelle.
Alors je fais du publi-rédactionnel.
Je provoque des achats accidentels.
Cela avec un rythme annuel.
De cette maudite fête industrielle.
Il ne restera que des bagatelles.

Ouais vous êtes juste commercial en gros, mais bon vous savez,
vous pouvez faire votre boulot, hein, je vous en empêche pas, hein.
Non, je suis le cauchemar.
Je provoque le désir chez vos chiards.
Par contre s'il vous plaît, vous commencez pas à insulter les gosses.
Je les insulte si je veux.
Mais même si vous voulez, vous insultez pas les gosses.
Ce ne sont que des morveux.

Je vais maintenant accomplir ma mission.
Rédiger une pub pour la Pléstéchion.
Et tous ces jeux remplis d'explosions.
Qui seront revendus d'occasion.
Est-ce ma faute si pour vos morpions.
Vous ne pouvez prendre de bonne décision.
Au type d'article vous ne faites attention.
C'est pourtant signalé dans la description.

Oui mais attendez ... euh non bah trop tard il est parti.
Heu du coup, qu'est-ce qu'il faut faire dans ce genre de cas, je sais pas.
Bah je vais peut-être mettre une petite annonce en fait sur Internet.
Je vais essayer de chercher un, un super-héros.
Et puis on verra bien en fait ce qu'on peut faire avec ce super-héros.
Peut-être qu'il arrivera à le battre, peut-être qu'il arrivera pas à le battre.
Mais bon, je suppose que je vais avoir plusieurs personnes pour répondre à mon annonce.
Du coup, bah le mieux qu'il va être possible de faire je pense que ... je sais pas.
Allez si ... va falloir voter pour le meilleur.

Alors, bonjour à tous, et merci d'avoir répondu nombreux à mon annonce.
Donc, je vais laisser l'huissier faire le pitch de la situation.
Et juste après son pitch, je vais recevoir le premier candidat, d'accord ?
Allez, mettez-vous en rang s'il vous plaît, et puis, on va commencer.
Monsieur l'huissier, c'est à vous.

Les primaires des super-héros.
Mais pour qui votent-ils en temps normal ?
Des primaires sans bord politique.
Ni de gauche ni de droite ni du centre.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.

J'ai pêché des poulpes.
J'ai chassé une poule.
J'ai cuit des patates.
J'ai bu de l'eau plate.
J'ai mangé des noix.
J'ai coupé mon bras.
Et puis à la fin j'ai fait une indigestion.

Alors votre profil est très intéressant.
J'ai chassé une poule.
Seulement je sais pas à quoi vous pouvez nous servir contre ce gugusse.
J'ai bu de l'eau plate.
Oui ça j'avais compris, mais qu'est-ce que vous pouvez faire pour vaincre l'autre.
J'ai coupé mon bras.
Bon, pas grand chose visiblement, donc du coup, je vais vous demander de laisser votre place au candidat suivant, s'il vous plaît.

Cui cui.
Cui cui.
Cui cui.
Cui cui.
Cui cui.
Cui cui.
Cui cui.
Cui cui.

Alors, vous êtes le dernier candidat de la journée.
J'ai trouvé personne jusqu'à présent.
Et vous m'imitez le canari.
Je sais aussi faire Bourvil, mon vélo !
Non mais oui, c'est pareil, mais de toutes façons, ça ...
Ça va pas non, désolé.
Merci d'être venu, au revoir.

Bon bah ... y'a personne.
Les élections et les primaires ont raté, je n'ai jamais vu ça.
Du coup vous pouvez partir.
Personne ne sauvera ce monde.
Ou bien si ... faudrait que j'y aille moi.

Six ans de taekwondo ? Mais pourquoi tu m'as jamais dit ça ?
Bah non, je me serais pas inquiété, c'est plutôt une bonne nouvelle de savoir ça, non ?
Mais t'es sûr que tu vas pas mourir ?
Oui bon ... j'ai jamais vu un synthétiseur combattre mais bon ...
Je suppose que ça doit ... bon d'accord.

Du coup, t'as une préférence pour ton repas de demain matin ?
Des tomates farcies avec du thon.
Avec du maïs et de la mayo.
Oui bon bah si tu veux, oui c'est plus énergétique admettons.

Bon bah sur ce, moi je vais dormir bonne nuit.
Bonne nuit à toi aussi.
Je crois que je vais angoisser tout seul dans mon lit cette nuit.
Si si, je vais angoisser, parce que c'est pas tous les jours
que mon synthétiseur doit combattre. Allez bonne nuit !

J'ai peur, haaa.
J'ai peur, haaa.
J'ai peur, haaa.
J'ai peur, HAAAAAAAAA.

Yawn ... Mwaa ... Bien dormi ?
Oui.
Oui.
Oui.
Oui.
Oui. C'est rigolo hein ? Oui.

Hmm bon bref. Euh du coup j'ai préparé ton petit déjeuner pour ce matin.
Des tomates farcies avec du thon, de la mayonnaise et du maïs.
Donc petit déjeuner énergétique je suppose. Je sais pas, j'ai jamais mangé ce genre de truc.
À toi de voir donc. Voilà c'est servi, bon appétit !

Tomates farcies, tomates farcies, tomates farcies avec du thon et de la mayo et du maïs.
Tomates farcies, tomates farcies, tomates farcies avec du thon et de la mayo et du maïs.
Tomates farcies, tomates farcies, tomates farcies avec du thon et de la mayo et du maïs.
Tomates farcies, tomates farcies, tomates farcies avec du thon et de la mayo et du maïs.
Tomates farcies, tomates farcies, tomates farcies avec du thon et de la mayo et du maïs.
Tomates farcies, tomates farcies, tomates farcies avec du thon et de la mayo et du maïs.
Tomates farcies, tomates farcies, tomates farcies avec du thon et de la mayo et du maïs.
Tomates farcies, tomates farcies, tomates farcies avec du thon et de la mayo et du maïs.

Hmm ... C'était bon ?
Je vais prendre ça pour un oui.
Ouais, bon ... bah ça va être l'heure du coup.
Ça va ?
Moi non plus.

Le combat va bientôt commencer.
Pour ce combat, j'ai beaucoup voyagé.
Dans les terres d'Hyrule je me suis rendu.
Et avec une armée je suis revenu.
Dans la montagne, j'ai rencontré une tribu.
Avec leur chef j'ai beaucoup bu.
À la fin du repas j'ai demandé.
Si des corons voulaient m'accompagner.

Un coron est une habitation ouvrière typique des régions d'Europe occidentale en usage
à l'époque de la révolution industrielle grâce à l'extraction du charbon et à la sidérurgie.
Les corons constituaient des quartiers d'habitations unifamiliales étroites,
à un étage, avec un petit jardin potager à l'arrière.

Noon, je me suis trompé.
Ce sont des gorons que je voulais.
Ce sont des corons qui m'ont été livrés.
C'est une lettre que j'ai mal prononcé.
Zut, ce combat vous avez préparé.
Mais personnellement, je ne suis pas prêt.

Puis-je vraiment m'avouer vaincu ?
Je pourrais lutter, même si tout est perdu.
Mes articles seront toujours lus.
Sans user de violence de mon cru.
Vraiment ? La paix vous êtes prêt à faire ?
Pourtant, je vous fais vivre un enfer.

Je sais que cela devrait être plus clair.
Je ne suis qu'un humble publicitaire.
Mais je crains que l'on ne baisse mon salaire.
Moins tromper les gens donnerait moins de galères.

Alors soit, je lève le drapeau blanc.
Et je tiens à m'excuser platement.
Du trouble j'ai beaucoup causé.
Alors que j'aurais pu réformer.
Des morts inutiles nous avons évité.
L'esprit de Noël a été respecté.
Et pour fêter ça dignement.
Faisons un banquet plein d'aliments.

Bon bah bravo, t'as gagné.
Du coup bah, félicitations. Si jamais je peux t'aider dans quoique ce soit.
Comment ça, payer le banquet ?
Oui trop tard, je me suis engagé mais ...
Rien que pour nourrir ça, ça va coûter des milliers d'euros !
Et actuellement, je suis en déficit !
Mais mon dieu ! Mais non ! Mais je vais pas payer ça, c'est pas possible !

J'ai peur, haaa.
J'ai peur, haaa.
J'ai peur, haaa.
J'ai peur, haaa.
J'ai peur, haaa.
J'ai peur, haaa.
J'ai peur, haaa.
J'ai peur, hààà moins que je ne fasse appel à eux.

Oh la la Dingo, ha ha ha !
Oh la la Mickey, ho ho ho !
Il faut sauver ce banquet Dingo, ha ha ha !
Il faut sauver ce banquet Mickey, ho ho ho !
Je prépare les bananes, Dingo ! Ha ha ha !
Je prépare les patates, Mickey ! Ho ho ho !
Elles sont cuitas les bananas, Dingo ! Ha ha ha !
Découpées en dos les patatos, Mickey ! Ho ho ho !
Elles sont cuitas les bananas, Dingo ! Ha ha ha !
Découpées en dos les patatos, Mickey ! Ho ho ho !
Et voilà Dingo, on a sauvé le repas ! Ha ha ha !
C'est super Mickey ! Ho ho ho !
Regarde Dingo ! Le chanteur de Noël arrive ! Ha ha ha !
Je vais écouter sa chanson, Mickey ! Ho ho ho !
Ha ha ha !
Ho ho ho !
Ha ha ha !
Ho ho ho !

C'EST NOËL HAA C'EST NOËL HAA !!
LA BÛCHE LE SAPIN C'EST NOËL HAA !!
C'EST NOËL HAA C'EST NOËL HAA !!
LES BOULES LES GUIRLANDES C'EST NOËL HAA !!
C'EST NOËL HAA C'EST NOËL HAA !!
LA NEIGE LES CADEAUX C'EST NOËL HAA !!
C'EST NOËL HAA C'EST NOËL HAA !!
LES CHOCOLATS LA CRISE DE FOIE C'EST NOËL HAA !!
C'EST NOËL HAA C'EST NOËL HAA !!
LA BÛCHE LE SAPIN C'EST NOËL HAA !!
C'EST NOËL HAA C'EST NOËL HAA !!
LES BOULES LES GUIRLANDES C'EST NOËL HAA !!
C'EST NOËL HAA C'EST NOËL HAA !!
LA NEIGE LES CADEAUX C'EST NOËL HAA !!
C'EST NOËL HAA C'EST NOËL HAA !!
LES CHOCOLATS LA CRISE DE FOIE C'EST NOËL HAA !!

Bravo ! Bravo ! C'était une super chanson, bravo ! Ouais !
Ah franchement, je suis content de vous avoir avec nous.
Ah ... bon, c'est pas tout, mais là je viens de me rendre compte
qu'il manque le truc essentiel du repas ... le fromage !

Oh ! Mais n'est-ce pas la sonnette du vendeur de fromages que j'entends au loin ?
Il va venir lui et sa bonne ambiance revigorer notre repas !
Lui et ses plateaux riches de fromages, il va nous faire faire son fameux karaoké !
Son karaoké de "Qui veut du fromage ?" !

Bonsoiiir !
Est-ce que vous êtes chauds ce soiiir ?
Est-ce que vous voulez du fromage ce soiiir ?
J'entends pas, est-ce que vous voulez du fromage ce soiiir ?

Voici la liste des fromages que j'ai !
J'espère que vous allez tous les chanter !
Ce sera la fiesta des produits laitiers !
C'est le seul moyen de vraiment s'éclater !
Ce soir ensemble on fête le fromage !
Avec ou sans processus d'affinage !
Avec ou sans processus d'enzymage !
Ce soir je vous le demande, qui veut du fromage ?

Vous êtes prêts ? On va commencer !
Trois !
Deux !
Un !
Qui veut du fromage ?
Qui veut du fromage ?

Banon
Beaufort
Bleu d'Auvergne
Bleu de Gex
Bleu du Vercors-Sasse...
Bresse Bleu
Brie de Meaux
Brie de Melun
Chabichou du Poitou
Chaource
Charolais
Chaumes
Chevrotin
Coeur de Lion
Comté
Crottin de Chavignol
Époisses
Époisses Berthaut
Étorki
Fauquet
Gruyère Français
Laguiole
Langres
Le Rustique
Livarot
Maconnais
Maroilles
Montagnard des Vosges
Morbier
Munster
Neufchâtel
Ossau-Iraty
Picodon
Pont l'Évêque
Pouligny Saint Pierre
Reblochon
Rigotte de Condrieu
Rocamadour
Roquefort
Roquefort Papillon
Saint Agur
Saint Albray
Saint-Nectaire
Selles-Sur-Cher
Valençay
Vieux Pané

Qui veut du fromage ?
Qui veut du fromage ?

Et maintenant on va aller plus vite.
Réciter les fromages un petit peu plus vite.
Accrochez-vous, ce sera pas de tout repos.
Après le repas, vous aurez droit au repos.
Ça va plus vite, accrochez-vous.
C'est pas facile, concentrez-vous.
Qui veut du fromage ?
Qui veut du fromage ?

Banon
Beaufort
Bleu d'Auvergne
Bleu de Gex
Bleu du Vercors-Sasse...
Bresse Bleu
Brie de Meaux
Brie de Melun
Chabichou du Poitou
Chaource
Charolais
Chaumes
Chevrotin
Coeur de Lion
Comté
Crottin de Chavignol
Époisses
Époisses Berthaut
Étorki
Fauquet
Gruyère Français
Laguiole
Langres
Le Rustique
Livarot
Maconnais
Maroilles
Montagnard des Vosges
Morbier
Munster
Neufchâtel
Ossau-Iraty
Picodon
Pont l'Évêque
Pouligny Saint Pierre
Reblochon
Rigotte de Condrieu
Rocamadour
Roquefort
Roquefort Papillon
Saint Agur
Saint Albray
Saint-Nectaire
Selles-Sur-Cher
Valençay
Vieux Pané

Qui veut du fromage ?
Qui veut du fromage ?
Qui veut du fromage ?

J'en peux plus. J'en peux plus.
J'en peux plus. J'en peux plus.
Appelez les pompiers.
Au secours. J'en peux plus.

J'ai plus d'air.
J'en peux plus.
À l'aide.
Je vais mourir.

Mais j'ai pas encore eu ma part de fromage.
Ah bah les pompiers sont déjà là, ils sont venus en vélo !

Pin pon.
Pin pon.
Pin pon.
Pin pon.

Bon bah voilà, la soirée est finie.
Et oui, c'était une journée très éprouvante mine de rien.
C'est balot qu'ils aient pas réussi à sauver le vendeur de fromages tout de même.
Il vendait de plutôt bon produits, tu trouves pas ?
Oui bon, c'est vrai mais ... on s'en fout tant que c'était bon, voilà.
Bon, si tu veux.
Bon, bah je vais te laisser rentrer chez toi, du coup.
Six heures de route pour venir ici ? Eh bah merde.
Moi à ta place, je serais pas venu.
Ouais, bah une question d'habitude, mais même si c'est
une question d'habitude, c'est long quand même, non ?
Six heures ...
Bon, allez, salut, à la prochaine.